- Так, мужчина! Вы или вешайтесь скорей, или освободите табуретку!!!
***
Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.
***
Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой!!!
***
- …Так не бывает - он, наверное, переспал с дочками всех преподов…
- А что - у всех молодые и красивые?
- Он не принципиальный…
- И у всех дочки?!
- Он ВООБЩЕ не принципиальный…
- И все согласились?!!
- Он ещё и настойчивый…
***
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку…
***
Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения…
***
Август 2010-го. По стране прокатилась волна массовых протестных акций граждан, возмущённых бездействием властей в плане борьбы с лесными пожарами. Милиция в растерянности: демонстранты совсем не боятся дымовых шашек и слезоточивого газа, а от водяных пушек приходят в неописуемый восторг.
***
Определение мужчины: Две ноги, две руки, а посредине сволочь…
***
- Дураки всегда найдутся.
- Слышь, сейчас модно говорить не “дураки”, а “энтузиасты”.
- Ну да, бл*, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф!!!
***
Гляжу на Максима Галкина, Борю Моисеева, и Сергея Пенкина, и понимаю, что мужики как и автомобили бывают: переднеприводные, заднеприводные и полноприводные…
***
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю “Войну и мир”, мама - “Сагу о Форсайтах”, дедушка - “Красное колесо” Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки… О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
***
По оценкам экологов, в ближайшем будущем вода из Москвы-реки будет стоить 50$ за баррель.
***
Чихание, сидя на унитазе, значительно облегчает задачу…
***
Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.
***
Приходит мужик в супермаркет и говорит продавщице:
- Я хотел бы купить корм для собаки.
Продавщица спрашивает:
- А у вас есть собака?
- Нет.
- Тогда вы не получите собачий корм.
Мужик повернулся и вышел из магазина.
На сдедующий день он опять заходит в супермаркет и обращается к продавщице:
- Мне необходимо купить корм для кошки.
Затем продолжается аналогичный диалог:
- У вас кошка есть?
- Нет.
- Тогда вы не получите кошачий корм.
На третий день опять приходит этот же мужик в супермаркет и кладет большой пакет на прилавок перед продавщицей.
- Что это такое? спрашивает продавщица и с любопытством раскрывает пальцами пакет. Фу-у-ф! Это же г*вно!
- Да, - подтверждает мужик. Мне хотел бы купить туалетную бумагу!
***
Мужик психанул на работе:
- С таким количеством г*ндонов в одном помещение работаю только я и аптекари!!!
***
Ж*па единственный наркотик на каком сидят все
***
Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно,
попробуйте сделать его пог*внистей.

Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильный
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Пол мешка гипса.
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон.
Добро пожаловать к нам в подъезд!
***
Объявление:
“Бесплатно, в хорошие руки:
рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе.”
***
Ув. жильцы!
Просьба оплачивать за газ своевременно.
В случае неуплаты, газ будет пущен
по вентиляционным трубам!
****
“Желающие разменять крупные денежные купюры ! Вас круглосуточно поджидают за углом вокзала”.
***
Объявление в аэропорту: - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13
***
Объявление в зоопарке:
“Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их нежрут, а во-вторых,голодные обезьяны прыгают и тонут.
***
Объявление.
Юридически подкованный пенсионер, замучаёт любую организацию- письменно или по телефону, за символическое вознаграждение…
***
Объявление:
Требуется симпатичная шахидка, способная пройти кастинг на Дом 2.
***
В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.
***
Московский Метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы пик.
***
- Объявление:
Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска.
Гидроусилителя и кондиционера нет.
***
Молодому человеку требуется домработница. Оплата 25 см.
***
Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе.

- Капот никак не подцепляется ногтем.

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался… На скока оборотов закрывать дверь?

- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
*****
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили…
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
*****
- Я чувствую, что мой муж уже не любит меня, как прежде!
- А в чем это проявляется?
- За последние три года он ни разу не появился дома!
*****
- Сложна жизнь: Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая.
- И то пятая - это твоя мама…
*****
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу “Том энд Джерри”?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!
*****
Молодой человек, с похмелья просыпается:
- Где я? Кто я? Что со мной?
- Ты Вася. Ты на своей свадьбе.
- А кто хоть невеста?
- Чи Галина… чи Палина?..
- Чиполлино?!
*****
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой Я умру??!
- Ну…все когда-нибудь умрут…
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?
*****
- А новый купальник какой у тебя? - Полосатый… - А попа не будет на арбуз похожа?! - Будет… - Прикольно… - Ага! - И сиськи, как арбузы, да?! - Не, как крыжовник.
*****
Мой парень - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когд а сижу за компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*” ахахаха XD
*****
Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын-хирург.
- Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится - твоя мать непременно захочет переехать к тебе.
*****
Приходит старый лорд домой,
дворецкий открывает дверь и говорит:
- Ну что, старый пень, опять бухал и
таскался по девкам?
- Нет, Джон, купил себе новый слуховой
аппарат.
*****
В одном английском колледже среди
учащихся был объявлен конкурс на
самый короткий рассказ. Тема любая, но
есть четыре обязательных условия:
1) В сочинении должна быть королева.
2) Должен быть упомянут бог.
3) Немного секса.
4) Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент,
который уместил рассказ в одну фразу:
- О Боже! - воскликнула королева. - Я
беременна, и неизвестно от кого!
*****
Американский турист ходит с гидом по
Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое,
зажатое, - говорит он. - Это здание,
например, было бы в Америке раз в
десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая
клиника.
*****
На корабле разлили все вино, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан, не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко кричал:
- Рассол!
А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал её по имени…
*****
- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?
- Папа, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!
*****
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
Ночь, буря, в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку.
Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, сука, выходи, я тебе, ***, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, ***, жизнью рискуй, потом под дверьми жди и вообще. Ну вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Ну, все вроде.
- Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.
*****
Жена показывает мужу на сидящего в баре пьяного мужика:
- Это - мой бывший муж. После того как мы расстались, он страшно пьет уже семь лет.
- Брось! - отвечает муж. - Какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать? !

Глазья блястають лазурным агнём!
Пыль спод капыт вылитаеть!
Бабы! Ни можна ни думать а ём…
Как он пантова скакаить!…

Я харашо к мужикам атнашусь,
Тока надежды их пУсты.
Прынца на сивам канне я даждусь.
Ждать, это, бабы, искусство!!!
*********
Я с детства, в ужасе от драмы,
С названьем страшным «Колобок»,
На сердце появились шрамы,
И испытал я легкий шок.

Тот колобок был циник, хам,
Он в большой мир, за счастьем двинул,
Уход был нужен старикам,
Но их безжалостно покинул.
********
Ты ушла рано утром,собралась в один миг,
На подушке остался твой зелёный парик,
Ты оставила зубы,не взяв в этот раз
Ни контактные линзы,ни искусственный глаз,
Накладные ресницы,не взяла ты с собой,
Уши,брови,ресницы,аппарат слуховой,
Две руки из пластмассы,два протеза ноги,
Две груди накладные и вставные мозги.
Я сижу,размышляю,до меня вдруг дошло,
Если это осталось,что тогда же ушло?
*********
Создав поля, леса, зверей.
К шестому дню господь устал,
Но всё же вылепил людей,
Взглянул на них он так сказал -
сильно красив Адам, признаюсь.
Но Ева бледная весьма.
Да ладно, я не сомневаюсь -
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве присмотревшись
Господь придумал алкоголь ..
********
Женщина одна, вернувшись из Китая,
говорит подруге: “А Китай страна такая,
где все мужчины “поднебесной”
в сексе разбираются чудесно,
и в любви ведут себя неутомимо!..
Съездить и тебе туда необходимо!..”
И та в Китай примчалась сразу по путёвке,
и вот уже “контакт” в китайской обстановке!..
Китаец, что привёл её к себе домой,
впрямь оказался парень “заводной”!..
Завершив процесс свой в первый раз,
он впал в такой неистовый экстаз,
что резко спрыгнул он с постели
и, издав “тарзаньи” вопли-трели,
залез лишь на мгновенье под кровать,
и бросился на женщину опять!..
То действо повторялось кряду восемь раз,
но всё не иссякал его потенции запас!..
Уже разгорячилось и устало её тело,
но китайской страсти не было предела!..
Когда любовник-китаянин на десятый шёл “заход”,
она взглянула под кровать, а там - китайцев целый взвод!..
********
Ты садистски меня погубила,
Неужели ни капли не жалко?
Неожиданно мне залепила
По загривку от теста качалкой

А потом как собака взбесилась,
И царапалась, и кусалась,
То за мной с молотком носилась,
То с ножом на меня бросалась.

Говорила, что я убогий,
Что тупее трусливого зайца,
Обещала сломать мне ноги
И грозила отрезать пальцы

Удивлялся я, видя такую
В ослепительном гнева потоке
Лишь за то, что случайно другую
Незаметно погладил по жопе.
*********
-Ты куда идешь страна?
-Я иду тихонько на…
-На работу? На ученье?
-Просто на,- без уточнений!
********
Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а жопа почти не видна.

Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).

Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
а я АхYенныЙ поэт…

Дымно. Так пожары надоели!
В маске я. Жена в противогазе
Рьяно исполняет долг в постели.
Дышит часто и кричит в экстазе.
Милым называет раз за разом,
Сладким, нежным - так и не иначе…
Оказалось, под противогазом
Пряталась соседушка по даче.
********
Брачное объявление.

Я - не тощий и не длинный,
Не усат, не бородат.
Не приучен есть маслины,
Значит, не аристократ!

Не плешивый, не лохматый,
Не блондин и не брюнет,
Не судимый, не женатый.
Умный, скромный, средних лет.

Смирный - мухи не обижу!
Пью я в меру, не храплю.
Тощих женщин ненавижу!
Слишком толстых не люблю.

В остальных готов влюбляться!
Мой диапазон пока:
Не моложе восемнадцати,
Не старше сорока!

Наши чувства будут ярче,
Если, например, уже
Есть у Вас квартира, дача
И машина в гараже.

Я и сам не нищий тоже,
Хоть, конечно, не магнат -
У меня есть «запорожец»
И… духовно я богат.

Да, внимание обратите!
Я - не жлоб и не пижон!
И, пожалуйста, пришлите
Фото, адрес, телефон
********
Подарите мне зеркало со встроенным фотошопом.
Чтоб рожа казалась приятней и чуть меньше жопа.
Чтоб ноги длиннее, чтоб сиськи круглее…
Чтоб выглядеть молодо даже старея.
Чтоб джинсы из сэконда стали Версаче.
Чтоб был остров Кипр вместо ё*аной дачи.
Чтоб выпали разом волосья на теле,
Чтоб ноги ваще никогда не потели.

Чтоб мультиоргазм от чесания в ухе.
Чтоб царский дворец вместо этой разрухи.
Чтоб муж в Джони Дэпа в момент превратился.
Чтоб дети поехали в Оксфорд учиться.
Чтоб всюду канали любые отмазки…
В пи*ду фотошоп, подарите мне сказку!!!
********
Есть деньги. Покупаю все, что слышу.
Хватаю за глаза кота в бинтах,

Солому сильно новую на крышу,
Тиски на густо смазанных винтах.
Такой расклад не каждый день бывает,
Карман торчит, как будто там там-там.
Куплю такси, сифон, фонтан и таксу!
…А вот долги я хрен кому отдам.
********
Что-то небо хмурится,
Значит будет дождь.
Зарубили курицу,
Значит будет борщ.
К маме ходит дяденька,
Говорит, что брат.
На столе бутылочка-
Врут, что лимонад.
На кровать ложатся,
Врут что будут спать.
И трусы снимают,
Значит будут с*ать.
Папочка мой родненький,
Приезжай скорей.
Обосрут всю хату
И сожрут курей.
********
Я памятник себе воздвиг пpикольный, клевый.
К нему не заметёт тpехpядное шоссе.
Hеpукотвоpный он на pедкость и здоpовый,
А кто не веpит - обломайтесь все.
Слух обо мне пpойдет по всей Руси глобально.
И будет в кайфе всякий писающий люд -
Я б пеpечислил понационально,
Да опасаюсь моpду мне набьют.
И долго буду тем пpиколен я тусовке,
Что чувство pадости стишками pазбудил,
Что в наш хpеновый век, в натуpе, без пальцовки,
Я всем надежду подаpил.
Закону Даpвина, о муза, следуй внятно,
Обломов не боясь, не тpебуя пивка.
В востоpги и поклеп вpубайся аккуpатно
И игноpиpуй дуpака.
********
Я сижу, смотрю на кукишь, что вылазит из окна
“Елки-палки! - удивляюсь, - что такое? Вот те на!
Никого не звал я в гости, никому лицо не бил
Кто же там с судьбой играет, что же это за дебил?
Взял я в руку табуретку, взвесил дерево в руке
Взял пиалу из буфета, отхлебнул глоток саке
Сопли вытер я рукою, пот я тряпочкой утер
Бросив взгял на табуретку, с нею я к окну попер
Но саке глаза скосило, в ноги стукнуло оно
Пред лицом моим поплыло это чертово окно
Пол ударился о щеку, до чего же обнаглел!
Ну его, проклятый кукишь… и я сладко засопел.
********
Я раньше был подвижный хлопчик,
Хватал девчонок за трусы,
Но простудил однажды копчик
В интимной близости часы.

Недвижность мною овладела
Заместо прежнего огня,
Ах, девы, девы, где вы, где вы,
Почто покинули меня?

Весь горизонт в свинцовых тучах,
Где стол был яств, стоит горшок,
Умчался фрикций рой летучих,
Веселый петинг-петушок,

Откукарекавшись навеки,
Вот-вот начнет околевать,
Подайте, граждане, калеке,
Подайте женщину в кровать.
********
Старик на базаре жену продавал.
Никто за старуху рубля не давал
-Уж больно твоя старушонка худа!
-Болеет проклятая. Просто беда!
-А как же в постели? Ты был с ней давно?
-Да что с нее толку, лежит, как бревно!
Один паренек пожалел старика:
-Папаша, рука у тебя нелегка.
Давай-ка с бабулькою я постою
Авось продадим старушонку твою!
-Продашь? - Покупай, коль богат!
Старуха, гляди, не старуха, а клад!
-Уж больно твоя старушонка худа!
-На вид неказиста, в постели - звезда!
-А много ль старуха читает про секс!
-Да, много читает, и практика есть!
-Да что-то угрюма старуха твоя?
-Сто грамм поднесешь - не удержишь тогда!
Старик посмотрел на старуху свою…
Зачем я, Матрена, тебя продаю!
Старуху свою не продам никому!
Такая секс - баба нужна самому!
********
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк…

И только лишь трезвость не пахнет никак
********
Зачем нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело-
П@здец- не лечится,
Х@йня сама пройдет!
********
Я к ВАс пишу и плакаю навзрыд
От Вам не получил ни строчки
Неужта паабчаца с мине - стыд?
Я насушил для вам уже цвиточки
В канвертик я их буду палажить
Штоб пра миня на мих ни забывали
Давайти па заочнаму дружить
Мине цыганки эта нагадали.
А фстретимси, я павиду в кино
Марожинава паидим в бухфети
Ни захатити, пахлядим в акно
В мине этаж ат низа будит третий
Атсель видать скамейки у паркУ
На них сидять, цылуюца часами
Мне хаварила мамка, дураку
Штоб сопли я ни вытирал руками.
А чем скажитя мне их вытирать,
Када фсе тряпки мокрыя ат слёзов
Ну скока я магу свиданью эту ждать
И зря сушить букеты этих розов?
Сичас канверт пайду и апущу
Папью завариный маманяю цикорий
Атветьти мне, я очинна прашу!
Люблящий гарячо, Кастратикоф Григорий
********
У меня уже готов
Для тебя букет котов,
Очень свежие коты!
Они не вянут, как цветы.

Вянут розы и жасмин,
Вянут клумбы георгин,
Вянут цветики в саду,
На лугу и на пруду,

А у меня - букет котов
Изумительной красы,
И, в отличье от цветов,
Он мяукает в усы.

Я несу букет котов,
Дай скорее вазу.
Очень свежие коты -
Это видно сразу!
********
Моя милая-лафа
Ездила в Анталию,
И её там Мустафа
Обнимал за талию.

Девять месяцев долой:
Милая - бочонок.
И родился сам собой
Маленький турчонок.

Я тогда жестоко пил
До потери гордости.
Турка я усыновил,
Не имея твёрдости

Возразить своей жене.
Друг по водке, Палыч,
Мне сказал: «Нехай живе,
Мустафа Михалыч!»

Мустафа в кроватке спит,
Тёмненький как сливы.
Моя милая летит
Скоро на Мальдивы.

Говорят: страна - улёт.
Палыч по садистки:
«Если негра привезёт,
Перейдём на виски»
********
Без тебя я умираю.
Ты любовь моя, я знаю
Ты зимой меня согреешь,
Ты нежнее, ты милее.
У меня есть твоя фотка…
Обожаю тебя, ВОДКА!
********
Монолог деда Серёжи в баре.

“Говорил товарищ мой, (много я моложе):
- Хочешь дольше баб любить, не кури Серёжа!
Для мужского “корешка”, сигарета- пуля!
Посмеялся я тогда:
- Будет то, что будет!..

Подошли мои года, укрепилось мненье:
Не совет от Друга был, было Откровенье!
Юность больше не вернёшь, годики не сбросишь.
Отмотать часы назад Бога не попросишь…

Секс, как праздник для меня, Новый год, блин, чаще,
Как бездумно в дым пустил я мужское счастье…”
Дед Серёжа замолчал…Водочку разлили.
“За здоровье мужиков”! Выпив, закурили…
********
Ой, гуляет ветер в поле у ручья
Парня в интернете полюбила я,
Парня полюбила на свою беду
WWW@одноклассник.ru
Парень просто душка, 20 килобайт
По ночам хожу я на заветный сайт.
Жалко перегружен этот сайт сейчас
И смогла скачать я только левый глаз.
Красоты такой вот, честно вам скажу,
Больше не встречала ни в одном глазу
Я сижу кусаю с горя кулачок,
Ах, какой красивый у него зрачок.
А любовь девичья с каждым днем сильней
Я в открытом чате расскажу о ней.
Пусть народ подскажет, как мне дальше быть
Или же провайдера надо изменить
********
Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил: Старая чудачка!
Тебе что, бабка, не хватает дня?

Не повезу! - захлопнул с силой дверцу,
Нажал на газ, мотор уже дрожит…
Но заползает тихо ужас в сердце -
С машиной рядом бабушка бежит!!!

А скорость - сто! Не долго до кондрашки,
Глаза у парня вышли из орбит,
Зашевелились кудри под фуражкой…
А бабка уж проклятая хрипит…

Предчувствуя конец неотвратимый,
В отчаянии шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль
- Акстись, родимый!
Ты мне пальтишко дверью прищемил

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.
********
Красным в дневнике замечание учителя:Дрался на перемене! Синим-рядом приписка :Зато победил!

признания независимости Абхазии и Южной Осетии:

“Наилучший друг Батька или, короче говоря, Наибатька…”
********
Губернатор , сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия теперь будут?
-Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение, а вот тому, кто отлетел в кусты, добавим еще года три, за попытку скрыться с места происшествия …
********
Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая
женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей -
шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три
********
Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?
********
Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро прячется в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком ” Я знаю, что у тебя
кто-то есть! ” начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где прячется Шварценеггер.
Арнольд:
- Ну, что, нашел?
Муж (прихлопывая дверцу):
- Нет, пойду еще на кухне посмотрю…
********
Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию.
Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят!
********
Проезжая мимо русских деревень немцы поджигали дома,резали свиней,насиловали русских женщин..Только через полчаса гид еле успокоил пожилых туристов из Германии.
********
Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена на море,то компромисс-это “вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи”
********
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
********
Звонок, время 4, 20 утра, вторник.
Друг звонит:
- Здарова, Мааааксс, как дела?
- Ты знаешь сколько сейчас времени?
- Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
- На@уй можно пойти в такое время
********
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки…
********
- Вы братья ?
- Нет, мы близнецы…
- А что, близнецы разве не братья ?
- Не всегда… Например мы - сёстры…
********
В автобусе. -Вы на следующей сходите? -Нет,я дома сходил…
********
СОВЕСТЬ-ПОНЯТИЕ РАСТЯЖИМОЕ.ДЛИНА РАСТЯЖЕНИЯ ЗАВИСИТ ОТ СУММЫ ПРЕДЛАГАЕМЫХ ДЕНЕГ
********
- Мама, я женюсь!
- На ком
- На Тане.
- А где вы будете жить?
- Мама, Таня - эмо, она вообще жить не хочет…
********
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
********
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей…блин…шаурменей? Бл@ть, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы
********
Я каждый раз удивляюсь, ну кто так кладёт асфальт? Его же надо гладкой стороной наверх!
********
Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: “Будешь за немцев”.

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
“Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу.”
Приходит ответ:
“Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым”.

Чтобы почувствовать себя в своей тарелке, начинать нужно, как минимум с бутылки.

В русском мате важен не смысл слов, а их звуковое оформление….. короче говоря, русский мат - это песня…

Oптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови…

Если с утра после пьянки ты улыбаешься, значит пьянка ёще не закончилась!

Если женщина-пассажир не пристёгнута ремнём безопасности, значит это тёща.

Я поправилась немножко,
Килограмм на пятьдесят.
Впереди висят гармошки.
Сзади? Вроде, не висят.

-Ваня, глянь, шо видно сзади?
Трудно шею повернуть.
Побыстрее, Бога ради!
-Тама-попа, тута-грудь.

У тебя усё на месте,
Только трудно обойти.
Шёл пока вокруг “насеста”,
Заблудился по пути.

Не измерить сантиметром
Восхитительный объём!
Щит от солнца и от ветра,
Не сравнить с другим бабьём!

Не беда, моя зазноба,
Шо зашкалили весы.
Буду чтить тебя до гроба!
Кушай больше колбасы!

Мозг - очень важная штука в башке
Мозг ты не купишь за деньги в мешке
Он состоит из аминокислот
Мозг - это жопа наоборот

Руки из жопы - это нормально,
Руки из мозга - феноминально,
Жопа важнее, чего уж скрывать
Мозг ты не сможешь начальству лизать

Если научишься мозгом вилять
Вряд ли его тебе будут щипать
Упругая жопа веками в цене
Баба без мозга дороже вдвойне

Мозг не смешно рисовать на заборе
Мозг - не синоним для Лады-Приоры
В мозг ты не станешь врагов посылать
Жопа - тебе и начальник, и мать!

Функции мозга нам неизвестны
Как ни крутите, но жопа прелестней
Пока вы сидели и стих мой читали,
Жопа росла, а мозги исхудали

Мужик говорит своему сыну: - Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, мне надо гвоздь забить.
Сын возвращается и говорит:
- Па, сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш…
Звонок в дверь, на пороге соседка:
- Хаим, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.
Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные.
Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера. Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, женское общежитие N6.
Объявление:

“Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок”
Пью на балконе банальное пиво
Зырю на женщин внимательно
Или действительно все так красиво
Или я пьян окончательно
Однажды,в студеную зимнюю пору
Я из лесу вышел - случился понос
В штанах я вонючую, теплую гору
До дома на лыжах мучительно вез
Учитель, мыслив однобоко,
не унывая от тоски,
нам говорил в конце урока:
“Я кончил, вытрите с доски!”.
Если вы пришли домой раньше, чем обычно,
Не увидев на жене бигудей привычных,
Туфли новые на ней ,праздничное платье,
Значит прячется у вас кто-то под кроватью.
***
Если стал начальник, вдруг, вежливый и милый,
Перед всеми вас он вслух хвалит ,что есть силы,
Вашу руку жмет своей волосатой лапой-
В этом месяце, увы ,не видать зарплаты!
***
Если сын ваш в 20 лет женский пол не любит,
Если ноги бреет он, если красит губы,
Не спешите на него говорить “скотина!”
Может быть родили вы дочку, а не сына!
***
Если чешутся у вас руки спозаранку
Или нос -это к деньгам, или может к пьянке?
Не спешите клад найти, надурняк напиться
Это значит нужно вам просто чаще мыться!
***
Если волосы у вас резко встали дыбом,
И посыпались из глаз искры вместе с дымом,
Если больше не стоит даже на соседку,
Это значит вы не то сунули в розетку!

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- @ля, еще один мудак растет…

При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой!
- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.

Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.

Маленькую девочку оставили с бабушкой. С утра ребенок донимает бабулю:
- Баба, молись и кайся! Ну баба, ну молись и кайся!
Бабушка в шоке (устами младенца глаголет истина). Идет в церковь, ставит свечки, молится и бьет поклоны. Возвращается, а там все та же песня.
- Баба, молись и кайся! Ну баба, ну молись и кайся!
Ребенок уже весь в слезах, бабушка в полуобмороке.
Все выяснилось, когда вернулись родители. Девочка просила поставить ей мультик “Малыш и Карлсон”, просто она еще плохо говорила…

Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием интернета.

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?
- А вы уже не ремонтопригодны…

Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.

 

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
- Молодой человек, Вы к кому?
- А Вы бы к кому посоветовали?

- Я убью своего брата!!! Перед тем как я пошел оплачивать квитанцию в банк этот гад на всех купюрах ультрафиолетовым маркером написал ОБРАЗЕЦ! Теперь на меня смотрят как на фальшивомонетчика!

Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой

Подходит сын к отцу (НР) и говорит:
- Папа, у меня сегодня вечеринка : мне нужны деньги…
- Возьми там, в сейфе.
- Сколько?
- Сантиметров пять.

С форума:
xxx: Всем здрасте. Вот интересуюсь, существует ли такой транслятор (Делфи->Ява) и где его можно взять. Спасибо.
yyy: Всем здрасьте, у меня почти аналогичный вопрос, мне нужен транслятор с русского языка в код программы на C++. Ну то есть я пишу задачу, а транслятор реализует ее решение на языке С++. Где можно такой найти? Если для C нету, может быть есть для других языков?
zzz: есть, называется начальник отдела разработки. пишешь задачу на русском - отдаешь подчиненным и все, код готов! хоть на Си, хоть на Дельфи, хоть на Яве. я проверял, работает!

kravich: у меня мелкая звукоснимателем работает
kravich: везешь ее в коляске, а она гудит себе под неровности дороги )

Igaron: Я постоянно сплю при включенных компах. Что дома, что на работе.

<fgfnfngtfdgf> Привет!!! меня зовут Аленка
<woddy> а по нику и не скажешь…
Сразу после первого в мире карманного калькулятора HP35, был выпущен и первый наручный калькулятор HP01, который сразу стал культовым гаджетом. Каким кодовым словом называлась эта модель?
Разрабатываешь софт или админишь? На сайте www.TechDays.ru появилось более 100 докладов по разработке приложений и управлению инфраструктурой.

KSR: Все никак ничего с наушниками не придумаю. Недавно отправил Катю в мастерскую, но она до нее не дошла. Рассказывает, что встретила одного знакомого, который сантехнику чинит… ну, и заодно компьютеры. Рассказала ему про то что, у нас со скайпом. Этот высокоинтеллектульный индивид ей и говорит: “А вы попробуйте вставить наушники туда, где колонки. Все должно заработать”. Катя обрадовалась, что решение найдено, и не пошла в мастерскую.

<ZaLeT> ща в тундыре обедал и новости по первому смотрел. ща расскажу
<ZaLeT> короче типа за пьянку лишили прав
<ZaLeT> он че делает, пишет заявление в загс, меняет свою фамилию на фамилию жены, потом меняет паспорт, заново в автошколе отучается, сдает экзамены и получает новые права
<Nismo> бггг
<ZaLeT> и на 3-й день его гаишники берут за пьянку по новой

Батька ща рассказал:
Служил он в Узбекистане, ну и значит приходит солдат с двумя фингалами, ему говорят, мол пиши объяснительную.
Это тело и написало - шел, наступил на грабли, отошел, пошел опять, опять наступил.
Так мне и надо, нечего со старшиной пререкаться.

про одну программу и ее программиста: “…у него там была сложная система глюков…”

С другом на работе тянем оптику на чердаке, всё установили,надо закрыть шкаф, а он, сцуко, не закрывается! Мы его как только не фигачили: молотком, с ноги… ну не закрывается!
На шум прибегает бабуля (над её квартирой мы работали)… начала на нас жаловаться.
Всё объяснили… На что она выдала нам фразу: “Во времена немцев у нас быстрее протягивали интернет, не то что сейчас. Месяц уже тут дурачитесь!”

Sunchez: Ну а вообще что-нибудь про нее расскажи… Не про внешность.
СЛ: Блондинка, короткие волосы, глаза светлые, рост 160-165
Sunchez: Света, НЕ про внешность!!
СЛ: Ухоженная девочка
Sunchez: Ты издеваешься? говорю НЕ ПРО ВНЕШНОСТЬ!!!!
СЛ: А про что?

Ехал домой на автобусе. И ничто не могло меня так взбодрить в тот вечер, как милый стикер на приборной панели водителя с надписью: “Подтянуть тормоза”…
“Я еще так молод” - проносилось в моей голове.

18.03.2009 Отсидевший по ошибке 27 лет британец освобожден
25.03.2009 Отсидевшего по ошибке 27 лет британца сбила машина
это судьба(

 

Знакомый работает в ДПС уже 3 года. Едет значит на машине, проезжает через радар, мигает фарами некоторым встречным. И когда он отъехал на достаточное расстояние, до него всё-таки доходит, что машина-то служебная…

Кириллка: Вообще полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день.
Neko: Ага… то есть никогда…

xxx: А я тут покер скачал :)
xxx: С компом играю. На раздевание.
yyy: о_О И как?
xxx: Весело! На моменте, когда комп снимает хард, игра кончается…

Преподша по философии выдала: Ваши мозги — это смазочный материал для поезда, который увезет Россию в будущее.

xxx : Я и не ожидал что я такой циник — покупать гандоны в аптеке со скидкой по пенсионной карте… )

Он: Так значит я у тебя сегодня ночую?
Она: У меня негде.
Он: Ничего. Я могу с твоей кошкой :))
Она: Она спит на папе…

deadkitten: Чтобы следовать американскому образцу, надо сначала вокруг себя океан выкопать…

Купил себе газовый паяльник, читаю инструкцию и вижу следующую строчку: “Чтобы и в дальнейшем иметь возможность читать инструкции по безопасности и предупреждения, нанесённые на цилиндре, не прибегайте к изменениям прибора.”
Заставляет задуматься…

Вот как все раньше было романтично: “Я принимаю вызов!”
И как сейчас: “Я принимаю условия Пользовательского Соглашения.”

У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь.

Я знакома с работой архиватора, но к сожалению, он, архиватор, не установлен на моем компьютере. Поэтому процес извлечения невозможен. Даже не знаю, что проще, установить его на мой компьютер, где не работает ни дисковод, ни компакт-диски, нет возможности использовать флешку, или просить вас не архивировать файлы…

B: хочешь работу с хорошей зарплатой?
A: Какую? :-)
B: каменщик
A: Не :-)
A: Или ты про вольных каменщиков, сисадмином у масонов? :-)

После того, как вчера ночью провожал девушку домой, через двор полный пьяных, агрессивных гоп-фанатов, я понял что МУЖЕСТВО - это просто искусство бояться, не подавая виду!

Yu-Ret-Sky: можно входить в состояние “альфа” всего лишь приняв определенную позу и сведя три пальца
AntonSor: А! Вот в чем глубинный смысл Ctrl-Atl-Del!

Muha: У меня за окном детский садик и в 10 утра там начинают бегать и орать ребятишки.
Maria: Интересно, и что ты чувствуешь, когда слышишь их звонкие голоса? :)
Muha: Чувствую, что засиделся я что-то за компом и пора бы мне ложиться спать.

Amina: Я первый раз в своей жизни видела настоящего неудачника: он сел на 19 комп - перестал работать инет, реально перестал, только там, пересел на 1 - три раза перезагружали комп, вообще никакой реакции ни на мышку ни на клаву, хотя все горит, пересел на 10 комп - не снимается крафнет админ, пересел на 11 комп - таже фигня, пересел на 12 - вылетает ошибка эксплорера, все закрывается, даже если он открывает мозилу, потом еще и раскладка перестала переключаться на русскую, пересел на 14 - минут 30 отправлял письмо, слава богу отправилось. Уточню, что на всех этих компах прямо перед ним работали люди и ВСЕ работало!
Amina: Главное, смотрит на меня глазами полными слез и говорит: вы не думайте, я не всегда такой! :( правда у меня на той неделе электричество замкнуло и я теперь без света сижу, а перед этим у меня комп сгорел, но я правда не всегда такой.

******: Пока шел домой умудрился на шуруп наступить и проткнуть ногу… было смешно смотреть на меня когда я сидел на скамейке и выкручивал его… А в голове мысль: почему я не взял с собой отвертку… ))

Глядя на наш мир, думается что у него был единый разработчик. Но взглянув на утконоса понимаешь, что и к помощи индусов прибегали…

Что такое кризис?
Это когда аппетит приходит после еды.

Вопрос:
- Какая разница между мужчиной и свиньей?
Ответ:
- Свинья не превращается в мужика когда пьяная…

Чем мы отличаемся от негров?
- Мы думаем, что зебра белая в черную полоску…

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
- Третьим будешь? Он посмотрел на нее:
- Я и первым не буду.

Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком!
Но с чужим и ей должно быть больше восемнадцати…

 

- Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

А по ночам, когда родители засыпают, новые дышащие подгузники “Хаггис” учат ребенка материться…

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду?
Это типа порвалось - заклеил - не помогло?

Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.
Данные результаты были получены путем анализа электронной и SМS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.

- Девушка, вас портит это платье.
- Ппц… а я то дура на пончики грешила.

Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

- Ёлку вынес?
- Вынес, вынес. Вот пристала.
- А теперь иди за новой - через три дня новый год.

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.

- Господи, как ты меня напугала..
- На себя посмотри!

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько…

Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась.
- А что?
- А он из командировки суточных не привез.
- Это что… У нас мама из командировки месячных не привезла.

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил дядя…

- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!

- Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
- Позволяйте ему говорить днем.

- Мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная - всем одно и то же дарит!
Медведь поймал двух охотников и говорит:
- На первое-второе рассчитайсь!…

Хотите превратить свой Реntium IV в Реntium II?
Поставьте себе антивирус Касперского.

- Послушайте, официант, у вас мясо жесткое как подметка!
- Все претензии - к барану!
- А я к нему и обращаюсь…

Общество трезвенников объявляет новый набор!
Предыдущий, блин… спился.

Полночь. Канал ХХL, разрушаются детские иллюзии…
- А… вот так это… ой… а как же аисты… а капуста… Это что ж я - детям врала, что ли?!

- Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
- Да, доктор, я практиковался всю ночь.

[ad#ad-4]

- Тебе нравится ходить в школу?
- Да, только эти часы между ходьбой самые противные…

Вопрос армянскому радио:
- Что такое материнская плата?
Ответ: Это сумма вносимая китайскими женщинами за право стать матерью.

Главбух:
- Да что вы все понимаете!? Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос “самый старший член семьи” ответить - ДЕДУШКИН!?
- Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 2 гривны запихиваю и раз! - кофе выиграл!

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно… Но так, чтобы кожа слезала…

- Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать шариковую ручку.

- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!

Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжог.

Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается “через жопу” - то это не всегда плохо.

- Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу!
- Вы думаете, что им надо бросить школу?

Аптекарь обучает практиканта:
- А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый…

На приеме у врача:
- Мне очень не нравится Ваш кашель.
- Не могу ничего поделать - другого нету.
О благотворительности.
Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму три миллиона долларов.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.

- Кстати, я достигла такого уровня самодостаточности. что сама себе повышаю настроение.
- Да я этим тоже с 11 лет занимаюсь.

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это… Ну - к ху@вому..
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху@вые.
- Нет, вы не поняли… Меня - к самому ху@вому..
- Не получится - главврач у нас в отпуске!..

Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного:
- Пьете?
- Выпиваю.
- Сколько можете выпить?
- Ну, это когда как…
- Вы нам не подходите. Обращается к другому:
- А вы пьете?
- Да, выпиваю. Сколько?
Два литра водки. Мы вас берем.
Как же так, - стал возмущаться первый мужик. - Я пью -, как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра, и его берете…
- Так он же свою норму знает, а Вы нет!..

Два часа ночи, бар, все закрыто…
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет - текила, норка…
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает рюмку, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: “Ну мы бл@ть подождем…”.

- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга - и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это…
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно….
- Доктор - а шо, в церквях уже лечат триппер?!

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

Вечерний офис…
- Ну как, напечаталось?
- Принтер бумагу зажевал.
- Сволочь, не напоминай о еде!

Если верить Библии, любой, даже самый отъявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи. Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.
Что общего у Украины и Израиля?
- Проблемы с сектором Газа.

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.

- Да у нас никто не любит милиционеров.
- Любят. Еще как любят. Иначе они бы не размножались.

Втречаются два вируса гриппа. Один другому и говорит:
- Слушай! Не представляешь - вчера ТАКУЮ девушку в постель уложил…

По данным статистики женщины в течение жизни съедают 4 кг губной помады.
По тем же статистическим данным, мужчины съедают 6 кг той же губной помады.

Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

Разговор двух евреев в Одессе:
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
- Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!

- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Натали, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
- Вам с сахаром, или без?

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет.
- Но профессор! А что, если все окажутся такими же “умными”?
- Согласно теории вероятности, все умными не окажутся…

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.
[ad#ad-4]