Анекдоты
- Дорогой, купи по пути хлеба, чтобы я не переживала.
- Куплю – не пережуёшь!
***
- Маш, ты где этим летом отдыхать будешь? – Под Владимиром. – Ничего, нормальный парень.
***
Телефонистка: – номер, который Вы вызываете, не отвечает… – что, совсем??? – нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
***
- Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка! – Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы – к вам идут посетители.
***
- Доктор,уберите от меня соседа,который изображает мотоцикл.
- Вам что,шум мешает?
- Нет,выхлопные газы.
***
Он: – Ты такая нежная… хрупкая… таинственная… просто тургеневская девушка…
Она: – Гы.
***
- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
***
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Hу, а ты что?
- Обратно к папе на колени забpалась.
***
- Мам, а почему у папы так мало волос?
- Потому что он очень умный.
- А почему у тебя так много?
- Закрой рот и ешь!
***
- Доча, по-моему, ты связалась с плохой компанией.
- Пап, я тебе больше скажу: я ее основала!
***
Сосед, ты почему пашешь поле кругами?
- Да вот купил лошадь, а она цирковая оказалась!
***
- А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.
***
Я у тебя пакет с сосиськами забыл
- Дааааааааа. Спасибо!
***
- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо…
- Слушай, да он гений!
***
- Люди в Африке голодают, а она тут… птиц, блин, хлебом кормит.
- Мужчина, ну что вы ко мне пристали?.. Я же до Африки не доброшу.
***
- Можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!
***
- Сынок – смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу…
ну, ложечку за маму… ну за бабушку… Слушай, сын, давай закусывай – мать придет,
обоим попадёт…
***
Мама, купи мне воздушный шарик.
- Как тебе не стыдно, у тебя ешё хомячок не умер!
***
-Бабушка, я опять летал во сне! – Так это ты, гаденыш, меня подрезал?
***
- Прикинь! Сейчас по телевизору показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и съел газель! – С пассажирами?..
***
А давайте подарим ему зажигалку!” – “Он не курит.” – “А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и…” – “.. и ты не кури”
***
А скажи-ка мне, трюмо, Правда ль я такое чмо? Зеркало(устало): Бл…ть… Сколько можно повторять!? Ты – урод, каких на свете Приблизительно две трети..
***
-Таскач! Таскач! -Я не Таскач!!! Я носильщик!!! – Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.
Напишите свой комментарий:
Вы должны войти для комментария.