Юмор, приколы – чиста поржать!

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

- Ёлку вынес?
- Вынес, вынес. Вот пристала.
- А теперь иди за новой – через три дня новый год.

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.

- Господи, как ты меня напугала..
- На себя посмотри!

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько…

Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась.
- А что?
- А он из командировки суточных не привез.
- Это что… У нас мама из командировки месячных не привезла.

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, – сказал дядя жениха, – я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, – возразил жених.
- Я знаю, – ответил дядя…

- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!

- Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
- Позволяйте ему говорить днем.

- Мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная – всем одно и то же дарит!
Медведь поймал двух охотников и говорит:
- На первое-второе рассчитайсь!…

Хотите превратить свой Реntium IV в Реntium II?
Поставьте себе антивирус Касперского.

- Послушайте, официант, у вас мясо жесткое как подметка!
- Все претензии – к барану!
- А я к нему и обращаюсь…

Общество трезвенников объявляет новый набор!
Предыдущий, блин… спился.

Полночь. Канал ХХL, разрушаются детские иллюзии…
- А… вот так это… ой… а как же аисты… а капуста… Это что ж я – детям врала, что ли?!

- Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
- Да, доктор, я практиковался всю ночь.

[ad#ad-4]

- Тебе нравится ходить в школу?
- Да, только эти часы между ходьбой самые противные…

Вопрос армянскому радио:
- Что такое материнская плата?
Ответ: Это сумма вносимая китайскими женщинами за право стать матерью.

Главбух:
- Да что вы все понимаете!? Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос “самый старший член семьи” ответить – ДЕДУШКИН!?
- Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 2 гривны запихиваю и раз! – кофе выиграл!

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно… Но так, чтобы кожа слезала…

- Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать шариковую ручку.

- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!

Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжог.

Медицина – единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается “через жопу” – то это не всегда плохо.

- Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу!
- Вы думаете, что им надо бросить школу?

Аптекарь обучает практиканта:
- А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый…

На приеме у врача:
- Мне очень не нравится Ваш кашель.
- Не могу ничего поделать – другого нету.
О благотворительности.
Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму три миллиона долларов.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.

- Кстати, я достигла такого уровня самодостаточности. что сама себе повышаю настроение.
- Да я этим тоже с 11 лет занимаюсь.

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это… Ну – к ху@вому..
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху@вые.
- Нет, вы не поняли… Меня – к самому ху@вому..
- Не получится – главврач у нас в отпуске!..

Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного:
- Пьете?
- Выпиваю.
- Сколько можете выпить?
- Ну, это когда как…
- Вы нам не подходите. Обращается к другому:
- А вы пьете?
- Да, выпиваю. Сколько?
Два литра водки. Мы вас берем.
Как же так, – стал возмущаться первый мужик. – Я пью -, как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра, и его берете…
- Так он же свою норму знает, а Вы нет!..

Два часа ночи, бар, все закрыто…
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается – кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается – нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается – кота нет – текила, норка…
Выглядывает русская мышь – нет кота, бежит к бару, наливает рюмку, выпивает, оглядывается – нет кота, наливает вторую, пьет – нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… после пятой садится, оглядывается – ну нет кота! – разминает мускулы и злобно так бормочет: “Ну мы бл@ть подождем…”.

- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга – и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это…
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно….
- Доктор – а шо, в церквях уже лечат триппер?!

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал – после каждой фразы ее показывал!

Вечерний офис…
- Ну как, напечаталось?
- Принтер бумагу зажевал.
- Сволочь, не напоминай о еде!

Если верить Библии, любой, даже самый отъявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи. Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.
Что общего у Украины и Израиля?
- Проблемы с сектором Газа.

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.

- Да у нас никто не любит милиционеров.
- Любят. Еще как любят. Иначе они бы не размножались.

Втречаются два вируса гриппа. Один другому и говорит:
- Слушай! Не представляешь – вчера ТАКУЮ девушку в постель уложил…

По данным статистики женщины в течение жизни съедают 4 кг губной помады.
По тем же статистическим данным, мужчины съедают 6 кг той же губной помады.

Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

Разговор двух евреев в Одессе:
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
- Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!

- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Натали, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
- Вам с сахаром, или без?

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет.
- Но профессор! А что, если все окажутся такими же “умными”?
- Согласно теории вероятности, все умными не окажутся…

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! – восхищается крестьянин.
- Да нет! – говорит кузнец. – Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.
[ad#ad-4]