Юмор, приколы - чиста поржать!

В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в суровом климате неоднократно отмечены случаи отмораживания “валентинок”.

Только в американских фильмах блондинка с 4 размером груди может быть специалистом по ядерному оружию…

- Пап, а откуда появляются дети?

- Оттуда, куда потом посылают взрослых.

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

- У вас есть попугай, который владеет английским?

- Нет, зато у нас есть дятел.

- А чем он владеет?

- Азбукой Морзе.

К женихам небольшие требования: главное чтобы был добрым, отчывчивым и человечным банкиром.

- Почему кошечки и собачки лижут свои генералии?

- А потому что могут!!!

Мужик возражается с охоты довольный. Жена:

- Как охота?

- Класс! Ежей целую гору настрелял!

- Ты что совсем е#нулся? На х#й они нужны!

- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.

Два последних - буходные, остальные - трудни!

Приходит отчаявшийся пациент к доктору-урологу и обращается к нему со слезами на глазах, заламывая руки:

- Доктор, ну может еще попробовать корень Женьшеня?

Доктор отвечает медленно, почесывая затылок:

- Попробовать-то можно, только привязывайте крепче…

Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека, ты вытаскиваешь оба наушника.

А если выключаешь плейер - это уже любовь.

- Ты что делаешь в воскресенье?

- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?

- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:

- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!

Мужик ей:

- А чо, бабка, яичек прикупила?

- Да нет, мешок гвоздиков везу.

Разговор двух блондинок:

- Я не буду тонировать свою машину!

- Почему?

- У меня не такое страшное лицо!

Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:

- Привет, педрила!

- Привет, грязные, вонючие работяжки!

На следующий день проходит он мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:

- Привет, гей!

- Здравствуйте, господа архитекторы!

Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут - красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:

- Дорогая, а давай… разведемся…

Надпись на могильном камне:

“Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!”

Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:

- Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.

- Ну давай.

- Только можно я разобью.

Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится

и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять

партию с кия заканчивает. Мужик охреневает и говорит:

- Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли.

- Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю как вы играете.

[ad#ad-4]

Кризис дошел до спорта: у спортсменов нет денег купить допинг у антидопинговой службы, приходится бодяжить самим. Вот и попадаются.

На концерте:

- Чего этот хмырь все гундит на одной ноте «соль»?!

- Так концерт-то сольный!

- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!

- Девушка, я - женат…

- Вы не то подумали!

- Просто секс? Согласен!

- Я по поводу страховки!

- У меня есть презерватив!

Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
- Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он:
- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она:
- Теннис, гольф и водные лыжи…

- У вас кран течет?
- Нет…
- Ивановы тут живут?
- Нет, они съехали полгода назад!
- Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали чертте куда!..

- В цирке:
- А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-00-98-54. Настя.

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через “Одноклассников”, так быстрей будет!!!

Русские мужики, как выпьют, так все про работу, да про работу. А как придуг на работу, так все про пьянку, да про пьянку.

По залу аэропорта бодро топает таможенник с большим дипломатом, к нему подбегает мальчуган:
- Дяденька, вы - таможенник? А что у вас в чемоданчике?
- Дело о нарушении таможенных правил. Отвали, пацан!
- Дяденька, а почему это дело булькает?
- Вот привязался! Потому что оно еще не раскрыто!

К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск… Ты и так все лето просидел у открытого окна…

Шеф - заместителю:
- Того, который в очках, надо уволить!
- Что вы! Это - один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!
- Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
- Еще бы! Ведь он копил на них три года!!!…

В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!..

Мальчик - девочке:
- Выходи за меня замуж, а я тебе за это дам на велосипеде покататься.

Папа говорит своей четырнадцатилетней дочке:
- Если будешь вести себя как хорошая девочка, получишь от меня в подарок серебряный браслет.
- Но, папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне подарили золотой.

- Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у тебя будет денег?
- Один доллар.
- Да ты просто не знаешь арифметики.
- Это вы не знаете мою мать.

На берегу моря художник рисует закат солнца. Отец с 4-х летним сыном стоят позади художника и смотрят, как он рисует.

Через час картина готова.

Отец посмотрел на картину нахмурив брови говорит сыну:

- Видишь сынок, если у дяди был фотоаппарат, он бы столько не мучился.

- У тебя голова болит?

- Э-э-э? Нет… а чего?

- Не работает… куклу Вуду вот проверяю…

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.

- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?

- Мальчика.

- А почему?

- Вертолёт хочу радиоуправляемый.

- Скажите, а правда, что мужчины все время думают только об одном?

- Нет, неправда, когда мужчина делает одно, он об одном уже не думает.

Василий, ты почему, со своей девушкой расстался?

- Да… У нее смех какой-то противный.

- Надо же, не замечал.

- Ну ты же при ней не раздевался!…

Вы относитесь к молодому поколению, если для вас “космонавт Гречко” - это мэр Киева Черновецкий.

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:

- Дай я поиграю,

- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?…

Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет…

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У моей жены приступ аппендицита!

- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!

- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!!!…

Маленькая хитрость.

Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах - то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.

- Представляешь, шли сегодня с подругой домой, во дворе напали хулиганы и меня изнасиловали!

(М)- А подругу?

(Ж)- А подруга отказалась!

Одна блондинка спрашивает другую:

- О чем ты мечтаешь?

- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу СКАЗОЧНУЮ ФЕЮ, которая подарит мне сто тысяч долларов.

- А почему не миллион?

- Ну, миллион - это не реально!
[ad#ad-4]