Анекдот
После того, как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга – и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, чебурашка, покемоны…
*****
- Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень? – Сынок, посмотри на папу… Рога есть, а он таки осел.
*****
Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы -40 градусов.
А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов – русскому хорошо.
*****
У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
- Это зависит от года выпуска.
*****
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:
“Я с тобой не разговариваю!!!”.
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом:
“А знаешь, почему?!”
*****
Ад. Главный проводит очередной аудит. У большого котла с кипящей смолой
суетятся взмыленные черти, подбрасывая дрова в топку. Из облака дыма над
котлом слышится весёлый беззлобный матерок.
Главный прислушивается.
- А что они там делают?!
- Они там в преферанс играют.
- ???!
- А это москвичи из 2010-го. После того Лета им уже всё пофиг.
*****
Жена выговаривает мужу: – Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-21. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!! Муж: – Мы, в отличие от вас, не мозги @бем.
*****
Поцелуй меня как Ромэо Джульету….- Я только Каштанку читал, хочешь за жопу укушу?
*****
Когда Андрюше исполнилось 35, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился.
*****
Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
- В Генеральном штабе!
- Вы что, идиот?
- А это обязательное условие?
*****
Звонит любовница любовнику :
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А жена?
- А её сейчас нет, она в “Одноклассниках”.
*****
Сидят в ветеринарке три собаки, одна спрашивает:
- Тебя за что на кастрацию отправляют? -
Да, увидел Сучку и за ней, пока бегал машину угнали.
- А тебя за что? – Да я тоже собаку увидел и за ней, пока бегал квартиру обокрали
- Ну а тебя за что?-, спрашивают третью
- Да, хозяйка вышла из ванны на ней
маленький халатик, она наклонилась а я её…..
- Ну тебе совсем пипец пришел
- Это вам пипец, а мне только когти подстричь!
*****
“Повторение – мать заикания”.
Останавливается маршрутка. Пассажир открывает дверь, показывает пальцем на водителя:
“Паф! Паф! Паф!”
Водитель:
- Ладно, убил! Садиться будем?
- Паф! Паф! Па Фрунзе едете?
*****
Он думал, что я не умею играть в бильярд! Играли на желание… ХА!!! – Cейчас он идет на шпильках в аптеку за прокладками.
*****
Женщина пришла к колдунье:
- Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может!…
*****
Две блондинки pазговаpивают по телефону:
- Hу, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него – тpидцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!
*****
Женщина пришла в милицию:
- У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
- Пишите заявление.
Написала, подаёт, прочли. Спрашивают:
- Что ему передать, если мы его найдём?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет.
*****
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
*****
- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
- Угу.
- “Угу” – стала лучше выглядеть?
- “Угу” – не заметил!
*****
Встречаются двое:
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?..
- Нет,.. а какое?..
- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!…
*****
Судя по портретам страшных женщин Пикассо, он был убежденным трезвенником, но покуривал.
*****
Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.
Напишите свой комментарий:
Вы должны войти для комментария.