Анекдот
Женский автофорум
- Капот никак не подцепляется ногтем.
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался… На скока оборотов закрывать дверь?
- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
*****
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили…
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
*****
- Я чувствую, что мой муж уже не любит меня, как прежде!
- А в чем это проявляется?
- За последние три года он ни разу не появился дома!
*****
- Сложна жизнь: Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая.
- И то пятая – это твоя мама…
*****
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию – ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу “Том энд Джерри”?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!
*****
Молодой человек, с похмелья просыпается:
- Где я? Кто я? Что со мной?
- Ты Вася. Ты на своей свадьбе.
- А кто хоть невеста?
- Чи Галина… чи Палина?..
- Чиполлино?!
*****
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой Я умру??!
- Ну…все когда-нибудь умрут…
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?
*****
- А новый купальник какой у тебя? – Полосатый… – А попа не будет на арбуз похожа?! – Будет… – Прикольно… – Ага! – И сиськи, как арбузы, да?! – Не, как крыжовник.
*****
Мой парень – настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когд а сижу за компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*” ахахаха XD
*****
Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын-хирург.
- Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится – твоя мать непременно захочет переехать к тебе.
*****
Приходит старый лорд домой,
дворецкий открывает дверь и говорит:
- Ну что, старый пень, опять бухал и
таскался по девкам?
- Нет, Джон, купил себе новый слуховой
аппарат.
*****
В одном английском колледже среди
учащихся был объявлен конкурс на
самый короткий рассказ. Тема любая, но
есть четыре обязательных условия:
1) В сочинении должна быть королева.
2) Должен быть упомянут бог.
3) Немного секса.
4) Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент,
который уместил рассказ в одну фразу:
- О Боже! – воскликнула королева. – Я
беременна, и неизвестно от кого!
*****
Американский турист ходит с гидом по
Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое,
зажатое, – говорит он. – Это здание,
например, было бы в Америке раз в
десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая
клиника.
*****
На корабле разлили все вино, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан, не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко кричал:
- Рассол!
А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал её по имени…
*****
- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?
- Папа, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!
*****
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
Ночь, буря, в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку.
Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, сука, выходи, я тебе, ***, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, ***, жизнью рискуй, потом под дверьми жди и вообще. Ну вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Ну, все вроде.
- Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.
*****
Жена показывает мужу на сидящего в баре пьяного мужика:
- Это – мой бывший муж. После того как мы расстались, он страшно пьет уже семь лет.
- Брось! – отвечает муж. – Какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать? !
Напишите свой комментарий:
Вы должны войти для комментария.