Анекдот
В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!
***
14 февраля. В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
***
Учитель математики:
-Сколько будет 5 умножить на 8? Вова отвечай.
-Я не расслышал, Петр Петрович.
Математик подходит ближе:
-Сколько будет 5 умножить на 8?
-Не слышу,Петр Петрович.
-Не ври! Давай поменяемся местами…
Учитель садится за парту.Вовочка – на место учителя.
-Петр Петрович, когда вы перестанете бегать по
ночам к моей матери?
-Надо же! А с этой парты и правда ничего не слышно!
***
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу – но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей… Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище – все согласились. Хорошо выпивши и взявшей по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит:
- Знаете мужики, моя, наверное, любовника завела – пришла с букетом ромашек…
Второй:
- И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
Третий:
- Вам хорошо, мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то… пришла пьяная в доску, а на голове венок “ОТ БРАТВЫ”!
***
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: “Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим”.
***
Приходит муж домой грустный. Жена спрашивает:
- Любимый, что-то случилось?
- Да так, ничего.
- Нет. Я же вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой – семья. Твои проблемы – это и мои проблемы.
- Ты уверена?
- Конечно, любимый. Ну, давай, я слушаю.
- Любовница забеременела, и я не знаю, что делать.
***
Российская особенность – украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
***
Поздно ночью милицейский патруль
останавливает подвыпившего
мужчину.
- Куда это вы так спешите?
- На лекцию.
- Кто же в такой поздний час читает лекции?
- Моя жена.
***
Думаю в одноклассниках помимо вкладки “друзья” надо добавить ещё парочку:
“приятели”
“пересекались пару раз”,
“дааа…., было дело”…
***
- Ты как женился?
- Благодаря интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил, когда модем сломался…
***
Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, чтобы поехать в холодные страны?
***
Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит “вдруг”?!!
***
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? – говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки – дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм… А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла
***
Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
***
Три подруги собрались замуж и говорят друг другу:”Давайте будем переписываться.И если изменим мужьям будем писать”жарю картошку”.Прошло время,повыходили замуж.Первая пишет:”Вышла замуж хорошо,жарю картошку раз в месяц”.Вторая:”Вышла замуж за простого рабочего-жарю картошку раз в неделю.”Третья:”Вышла замуж за козла-жарю картошку три раза в день,в критические дни сосу ручку от сковородки”.
***
Поздний вечер, муж и жена лежат в постели…
Жена: – Милый, возьми меня!
Муж: – Спи, я никуда не еду
***
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
- «Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?»
Через минуту опять:
- «Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?»
Через некоторое время снова:
- «… чья же это попонька?»
С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
***
Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пидарасы!
***
- Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин.
- Не вопрос, а как приготовить -
чтобы еще пришли или
чтобы больше не приходили..
***
Муж бегает по комнате с мухобойкой , заходит жена и спрашивает:
-Чем ты тут занимаешся?
-Мух шлёпаю
-Ну и что шлёпнул кого нибудь?
Да –двух самцов и трёх самок.
Жена с интересом:
-С чего ты так решил?
-Две сидели на банке пива, а три на телефоне
***
Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день – локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
- Вы что думаете – я сюда на полгода приехала?
***
Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает – говорит:
- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет – значит, изменяла…
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним – и в последний день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме – а он ей:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует…
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шёл?
- Вроде шёл…
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел…
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
- Нихрена тебя трахали – аж трактор завели…
***
Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
***
- Говорят, тебя вчера видели с
каким-то толстым и волосатым чудовищем…
- Это мой жених. Он уже подарил мне
на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое
и пушистое чудо?
Напишите свой комментарий:
Вы должны войти для комментария.