Юмор, приколы

Реальне питання на тесті по хімії в NUI Maynooth (Kildare, Irland).
Відповідь одного студента була настільки “глибокою”, що
професор вирішив поділитися нею у мережі.
Read the rest of this entry »

Парк. На скамейке сидит студент и штудирует экзамен по физике. Напротив сидит
наркоман и забивает украдкой косячок. Вдруг над головой студента большая тень и
голос:
- Эй человек, я пришёл за тобой!
Студент с испугом:
- А ты кто?
- Я сатана, пришёл за твоей душой!
- Что я такого сделал, экзамен учу. Вон там наркоман сидит, забери его душу.
Тень появляется над наркоманом и голос из вне:
- Эй человек, я пришёл за тобой!!!
Наркоман с испугом:
- А тты ккто?
- Я сатана при…
- Испугал, фу. Я думал участковый.

8 березня вже близько,
хай росте у тата піська,
довга-довга до коліна,
груба-груба як поліно,
буде мама наша рада,
і подарка їй ненада………

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо
легче, чем снизу…

Read the rest of this entry »

“Кто кого еще порвет!” - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

Просыпается рано утром скинхед. На стене висит портрет Гитлера. Скин вскидывает
руку вверх со словами “ЗИГ ХАЙЛЬ”! Делает зарядку, умывается, кушает. Выходит на
балкон, берет винтовку, засовывает руку в мешок, достает дурь. Высовывает руку с
балкона со словами:
- Хиппи, хиппи, хиппи, цып, цып,цып!

Идет конкурс стрелков, на сцене танцует танцовщица. Встает один мужик и достает кольт, свет гасят. БАХ. Свет включают, у танцовщицы одна лямка у лифчика отстреляна.
- Джордж Браун, Америка, Профессионал.
Встает другой мужик и достает револьвер, свет снова гасят. Снова БАХ. Свет включают у танцовщицы вторую лямку отстрелилили.
- Луи Бландж, Франция, Профессионал.
Тут встает какой-то мужик в ватнике, ушанке и с двухстволкой. Снова гасят свет. БА-БАХ. Включают свет танцовщица в луже крови валяется.
- Тарас Парасюк, Украина, Любитель.

Студент медицинского университета и патологоанатом на вскрытии. Вскрывают труп, смотрят - в желудке рис. Препод:
- Студент, кушать хочешь?
- Очень хочу!
- Ну тогда ты подожди, я за ложкой схожу.
Студент не выдержал и съел весь рис руками. Патологоанатом пришел, смотрит - риса нет:
- Ты рис съел?
- Да!
- Так он (труп) ведь этим рисом отравился!
Студента вырвало. Препод:
- Люблю подогретое!

Read the rest of this entry »

Объявили конкурс - кто сможет подняться на сотый этаж небоскреба с ведром воды, надетым на член. Вызвались англичанин, француз и русский…
Англичанин дошел до двадцать пятого этажа и упал. Подбегают к нему и видят: перетерся член, умер от потери крови. Тоже самое с французом на пятидесятом этаже. Русский дошел до сотого этажа и упал. Подбегают к нему и видят: перетерлась ручка ведра, умер от удара члена по лбу!

Олимпиаду придумали падонки.
Доказательство:
Вся эта бодяга фактически сводится к выяснению,
кто “первый, нах”,
кто “второй, нах”,
а кто “фдисятке и ниипет”.

Последние слова:
… аптекаря: “Рекомендую взять эти таблетки…”
… хакера: “Да кто меня искать будет!”
… наркомана: “А я у цыган беру, у них дешевле” Read the rest of this entry »

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов. Read the rest of this entry »

Мужик приходит в гости к друзьям. В железной двери подъезда всем знакомая картина - вместо домофона страшная рваная рана. Read the rest of this entry »