Прикольные анекдоты

Написано 22 декабря, 2010

- Дорогая ! Я долго думал и решил! Нам прийдется расстаться! Мне было хорошо, но я нашел дешевле!

***

- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.

- Тебе что, не нравится, как я готовлю?

- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?

- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?

- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!

- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?

- Да что ты! Все просто в восторге!

- Может, я тебя в постели не устраиваю?

- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!

- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

***

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?

- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.

- А если я не буду хорошей девочкой?

- Тогда их будет много.

***

- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу!

- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом…

***

Утром муж жалуется жене:

- Милая! Я так плохо сегодня спал!

- А что ты вообще умеешь хорошо делать?…

***

Муж является домой позже обычного. Жена подозрительно смотрит на него.

Муж не выдерживает и, по принципу нападение – лучшая защита, с подозрением спрашивает у нее:

- Ты что, сегодня пила?!

Жена вызывающе отвечает:

- Да, я сегодня – пила, и сейчас я тебе кое-что отпилю!

***

Жена с возмущением говорит мужу:

- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!

- А сегодня моя очередь быть счастливым!

***

- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.

- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.

- Я женщина. Мне простительно.

- А я мужчина. Мне по фигу.

***

Подсчитав семейный бюджет, жена говорит мужу:

- Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я, со своей стороны, постараюсь отучить тебя от курения!

***

Жена мужу:

- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!

- И сейчас тоже…

***

Мужчина – это человек, который приносит в дом радость… два раза в месяц… в день аванса и в день получки…

***

Мама спрашивает у маленького сына:

- Валерочка, а кто съел все конфеты?

Сын:

- Домовой.

Голос из-за печки:

- Не п#зди!

***

Свежие анекдоты

Написано 21 декабря, 2010

Надпись на надгробии:

«Вы смеялись! Вы были злы! Я страдал, от обиды всхлипывая!

Убедитесь теперь, козлы, что больничный мой был не липовый!»

***

Врач, обращаясь к смерти с косой, которая бродит по больнице:

- Встретишь Иванова, не трогай его – он мой!

***

Казнь. Палач заносит топор и спрашивает осужденного:

- Вам как – куском или порезать?

***

Новые российские авто теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности – чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.

***

Один патологоанатом любил пошутить. Выходил из своего кабинета, подходил

к больному возле процедурной, читал его диагноз, и с недовольным видом

произносил:

- Черт, я же завтра отдохнуть собирался.

***

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики – это виноград!

***

Неудачная операция – это половина удачного вскрытия.

***

Звонок в реанимацию:

-Больной Иванов ещё жив?

-Ещё нет!

***

Надгробная надпись на могиле мужа, обращённая к жене:

“Милая, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!”

***

У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище.

***

Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер от холода и голода, если бы не ледокол “Ленин”, который намотал его на винты.

***

Китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадеров

***

Смешные анекдоты

Написано 20 декабря, 2010

Заика в магазине спрашивает:

- С-с-скажит-те, пож-жалуйста, а у в-в-вас есть ч-черная ик-к-кра?

- Нет. А о красной даже и не заикайтесь!

***

Ганс и Юрген всегда мечтали попасть в Эрмитаж, но они были плохими артиллеристами.

***

День рождения!

Я проснулся очень радостный и вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.

Но она даже забыла меня поздравить. “Ни фига себе”-подумал я

-”Hу, ничего. Дети не забудут”

Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.

Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

- “Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!”

И я почувствовал себя немного лучше.

Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала :

- “Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!”

мы пошли.

После третьего мартини Юля сказала :

-”Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!”.

И мы поехали.

Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

-”Шеф, садитесь вот здесь, на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!”

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена,дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал:

…УВОЛЮ СУКУ!!!

***

” Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.”

***

Сидят два панка,один на гитаре тренькает, и подпевает:

-Блиннннн! Блинннн!

Час играет:

-Блинннн! Блинннн!

Второй вдруг:

-Запиши слова, за душу взяло!!!

***

Беседуют два новых русских – соседи по коттеджам. Мимо проезжает грузовик, гружёный свёрнутым травяным дёрном.

- В следующий раз сделаю так же…

- Что именно? – не понял другой.

- Лужайку перед домом отвезу садовнику подровнять: и шума, и мусора – меньше будет…

***

Смешные анекдоты

Написано 17 декабря, 2010

Одна женщина жалуется другой:

- У меня муж совсем вялый.

- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла, шустрый стал как кобель.

Встречаются опять через два дня:

- Ну ты мне и насоветовала:

- А что такое?

- Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал

***

Медведев смотрит из окна на задымленную Москву:

- А, между прочим, Сергей Кужугетович, сегодня опять смог!

Шойгу:

- Поздравляю Вас, Дмитрий Анатольевич, от всей души поздравляю!

***

Собрались девушки на девичник. Всю ночь рассказывали анекдоты,забавные истории, делились друг с дружкой своими…мечтами.

К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

***

Заголовок:

“Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики…”

Блин, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены! А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им все равно!

***

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка, ноги в гипсе. Парень не может сопротивлятся внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске начинает знакомится с девушкой.

Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против – но как осуществить желаемое?

“Hе волнуйся” – говорит девушка – там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Tы повесишь меня за петельку – и у нас все получится”.

Полчаса нежной страсти…

Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. Tут девушка начинает безудержно плакать.

“Что случилось” – встревожился парень – “я тебя чем-то обидел?”

“Hет, просто ты первый…”

“Mилая, неужели я у тебя первый?”

“…Первый кто снял меня с гвоздика”

***

Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят – впереди какая-то пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах.. и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание. Мужики немного перепугались и по рации просят помощи.

Там спрашивают:

- Вы где?

- Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри ещё какой-то зверь!

- Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая…

- Давай плохую.

- Это пещера снежного человека!

- А какая ж тогда хорошая?!!

- От него убежала самка… Так что есть он вас не будет!

***

Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 $ и кладет в гроб. За Гусинским к гробу

подходит Потанин, тоже достает портмоне и отсчитывает 200 $. Подходит Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 $, кладёт в гроб и забирает 400 $ наличными.

***

Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос:

- А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах?

Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел.

***

Анекдот дня

Написано 16 декабря, 2010

Кавказ. Пастух пасёт овец. Вдруг садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке:

- Вы пастух?

Молчание.

- Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите.

Достает ноутбук, подключается к спутнику:

- Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит – вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу.

И идет к вертолету, но вдруг слышит:

- Ты, наверное, консалтингом давно занимаешься.

- Да, а откуда вы знаете?

- Во-первых, ты появился, хотя тебя никто не звал. Во-вторых, ты сам задаёшь вопросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, положи собаку на место.

***

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:

- Это ты, мой ангел?

Священник немного растерялся, но ответил:

- Нет, но я из той же фирмы.

***

Диалог в студенческой столовой:

- У вас есть гуляш?

- Гуляша нет.

- А сердце у вас есть?

- Сердце есть.

- Тогда вы должны дать мне гуляш.

***

Чем отличается оптимист от пессимиста? Пессимист говорит: “Хуже уже не будет…” А оптимист радостно возражает: “Нет, будет! БУДЕТ!!!”

***

Когда покупала платье, так оно было на мне тютелька в тютельку. Сейчас померяла-жмет. Тютельки выросли.

***

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:

- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.

Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано “1000 презервативов”.

Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:

- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!

- Ой милок, да как наш дед шоркает – хоть бы на неделю хватило!

***

Возвращается муж с командировки,

а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят,

на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.

- Эти откуда?

- В одноклассниках нашла!

***

МАТЕМАТИК, РАЗГЛЯДЫВАЯ НА СТЕНЕ ДОМА ТРИ БУКВЫ:

-”ИКС… ИГРЕК… И КРАТКОЕ… НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ!! Х@ЙНЯ КАКАЯ-ТО!”

***

В толпе у храма раздался громкий крик:

- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!

- Скажи, как произошло чудо?

- У меня украли машину

***

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит. Инструмент начинает играть “Семь-сорок”. Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:

- Это что, русские гусли?

- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.

***

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:

- Мужчина – вы что, на поезд опоздали?

- Нет, блин – я его с вокзала выгоняю!

***

Анекдот, смешно

Написано 15 декабря, 2010

Большая грудь у женщины – это, конечно, очень хорошо.

Вот только один недостаток: когда везешь такую женщину

на машине на переднем сиденье, не видно правого зеркала заднего вида.

***

Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

***

Женские праздники:

- 8 марта,

- День рождения подруги (потому что она на 3 года старше),

- День когда сломались весы,

- Антенна не ловит канал “спорт”.

***

Я обмазала уши, нос и рот мелком “Машенька”,и чужие тараканы не забираются в мою голову.

***

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

***

Перечень статей в Уголовном Кодексе должен начинаться фразой:

Если поймают, то…

***

Утверждение, что нет джентльменов — несправедливо. Сегодня, например, я видела мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины!

***

Хороший маркетинг – это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.

***

Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.

***

- Требуются актеры для съёмок в бразильском сериале. Первые пять лет – испытательный срок.

***

Свежие анекдоты

Написано 14 декабря, 2010

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

***

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

***

Девушки, у вас проблемная кожа, ломкие волосы, плохая фигура? Приходите к нам, у нас темно и мы все пьяные!

***

ЧТО ТО В РУССКОМ ЯЗЫКЕ ПОМЕНЯЛИСЬ БРЕНДЫ

РАНЬШЕ БЫЛИ ЕБ..РИ А ТЕПЕРЬ БОЙФРЕНДЫ

***

Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то тошнить будет от масла, а не от водки.

***

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее…

***

- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого…

***

Пессимист:

- Эта вещь стоит очень дорого

Оптимист:

- Эта вещь стоит очень дёшево

Реалист:

- Нах*й она мне нужна?

***

Короткие анекдоты

Написано 13 декабря, 2010

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики…

***

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?

- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.

- А почему?

- Она от трения растаять может.

***

Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан

***

Вы уже определились что будете делать в ночь с 31 на 8 января?

***

Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки

***

Невероятно но факт.

Невероятно большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но, гадёныш, не хочет…..

***

Сова может повернуть голову на 180 градусов. А один раз в жизни может и на 360.

***

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал – сразу раз тебе подушечка…

***

Маленькие хитрости.

Мужчинам на заметку:

если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

***

Вот это по нашему!

К визиту президента в больницу завезли здоровых больных…

***

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал новым деревенским кузнецом.

***

- Зайцы есть? – кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту “Титаника”.

***

Сомнение.

Кажется, муж мне неверен.

Я даже боюсь, что это не он отец моих детей!

***

Жизнь начинает налаживаться, когда в череде черных полос начинаешь

различать их оттенки.

***

Короткие анекдоты

Написано 10 декабря, 2010

Космонавт три дня не мог выдавить из себя то, что с такой легкостью выдавил из тюбика.

***

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз. Ведутся разработки новых унитазов.

***

Среди основных причин брака любовь занимает второе место – между глупостью и водкой.

***

Сын спpашивает y мамы:

— Мам, а ангелы летают?

— Летают, летают…

— Вчеpа папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом…

— Завтpа yтpом вылетит!!!

***

“Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время

-писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

***

Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием на лице выражения: “Ой, батюшки святы!!!”

***

Cредний палец – 40 лет на рынке быстрых сообщений…

***

Кровать- это не существительное, а место имения !

***

Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь! Теперь Вы сосед…

***

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?!

***

Новое в животноводстве!

Мужики – козлы!

Но все-таки неплохо доятся…

***

Беременная женщина в Великобритании по закону имеет право справлять нужду везде, где ей заблагорассудится, и даже использовать для этого каску полисмена, предварительно его об этом попросив.

***

Пример изысканной словесности:

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить вопросом: “Отдаться не интересуетесь? ”

***

В какой руке джентельмен должен держать вилку,

если котлету он держит в правой…

***

Анекдот дня

Написано 9 декабря, 2010

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.

- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

***

Девушка – парню:

- Да ты вообще только членом думаешь!

- В том месте, которым мужчины думают – у женщин вообще дырка.

- Потому что у нас более глубокие мысли.

***

Женщины очень привередливы! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужчинам же достаточно и стакана!

***

он: Чтобы когда я пришел, мои вещи уже были выстираны и поглажены!

она: …и за дверью

***

- Дорогая, любимая!!! Я увезу тебя на край света!!!

- А что я там буду делать, когда ты будешь в командировке?!

***

Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть.

И я, в общем-то, согласен.

Но почему тогда ОНА согласна любить меня только трезвого, побритого и надушенного?

***

Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата.

Он:

- А ты кто?

Она:

- А я где?

***

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:

- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу… Если он грубо втыкает ключ в дверь – он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня… А вот как ты открываешь дверь, милый?

Мужик:

- Ну, сначала я *лять лизну замочную скважину…

***

- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу…

- Я не хочу жениться, я хочу кушать!

- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

***

Он загадочно “А тут становится жарко!” и начал расстёгивать ширинку

***

- Девушка, вы здесь писающего мальчика не видели?

- Нет.

- Показать?

***

Свежие анекдоты

Написано 8 декабря, 2010

Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил

и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.

Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:

- Ребята, в среднем мы его пристрелили!

***

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:

- Что, мужик, не клюет?

Мужик отвечает:

- Нет.

Крокодил:

- Может пока искупаешься?

***

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.

-Куда??!! -строго спросила жена.

- Так, на рыбалку…

-Тааак, козёл… Рыба на балконе, водка

в холодильнике, лунка между ног!!!

***

- Я с женой на рыбалку еду!

- Она у тебя рыбачит?

- Поначалу рыбачила, а потом ничего – втянулась…

***

Сидит рыбак в лодке и рыбачит…вдруг лягушонок выныривает:”Можно я рядом с тобой посижу?”

-Ну посиди….

Выныривает второй лягушонок:”Можно я рядом посижу?”

Рыбак молчит…..

Первый лягушонок:”Пошел на х….,правда, дядя Вася?”

***

сидит мужик на рыбалке. не клюет. рядом лягушка. мужик наливает стопарь и глядя на лягушку:

-ну…

лягушка:

-ква….

и пьет. и так три раза. в четвертый раз:

-ну…

-ква…

мужик не выдерживает:

-что ты все : ква да ква.

-а че ты: ну да ну.

***

Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:

– Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.

– Вас охотников х%й поймешь, – отвечает ему мать, – 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына.

***

Анекдоты, приколы

Написано 7 декабря, 2010

Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино.

Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку.

Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:

- Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену…

Муж:

- Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино – всегда одно и то же.

Ну что делать? Если ее дома одну оставить – это еще хуже, ее тогда вообще @бут.

***

В Москве бабушка подходит к менту:

- Милок, как попасть в Третьяковскую галерею?

- Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что сторожу Бородинскую пилораму.

***

Мужик на похоронах тещи горько рыдает и бьет себя по голове. Люди начинают переглядываться, некоторые из присутствующих крутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Наконец кто-то не выдерживает и участливо так говорит:

- Ну… ты того… чего уж убиваться-то?

- Да есть чего, – отвечает мужик. – В среду страховщик заходил ее на 50000 страховать, а я ему сказал, что эта с#ка еще лет сорок не сдохнет!

***

Идет новый русский по набережной, весь в депрессии, пьет с горя дорогое французское вино из горлА… Подходит к нему старушенция:

- Сынок, ты когда попьешь, бутылочку не выбрасывай…

- Да ты что, бабуля, это ж французское, такие у нас не принимают!

- Не беда, сынок. Буду во Франции – сдам.

***

- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?

- Дорогой, я уже вернулась!

***

Разговаривают трое цыплят:

– Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, – говорит первый.

– А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, –

отвечает второй.

– Вот что я вам скажу, братья, – говорит третий, – это не курятник, а

птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

***

Шли солдаты атыбаты! Атыбаты шли солдаты?!

Это кто же вашу мать, смог солдатов атыбать?!…

***

Одесса. Привоз.

- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!

- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

***

В Одессе:

- Посоветуйте, который час?…

***

Смешные анекдоты

Написано 6 декабря, 2010

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая “предпочитаю секс за деньги”. Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

***

За что я не люблю Google,так за то,что он не знает где,блин,второй носок.

***

Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.

***

звонок в справочную службу:

-у меня съехала с коврика мышь,что делать?

-1)поднимаете мышь

2)подвигаете коврик

3)опускаете мышь

P.S. для удобства можно склеить 4 коврика

***

Жена – мужу-программисту:

- Видишь этого человека на фотографии?

- Да

- Смотри внимательно, видишь?

- Да

- Так вот… в 6 часов вечера заберёшь его из детского сада!

***

Женская анкета на сайте знакомств Love4ert.ru:

“В сексе я люблю: страть!”

Модератор:

“Вы или сотрите одну букву, или добавьте!”

***

- Cлушай, а GoogleMaps работает как вебкамера, или как фото?

- Как фото

- А как часто оно обновляется ваще?

- Нну… где-то раз в 3 месяца.

- По-моему у меня прицеп на даче спиз**ли…

***

Я прожил без интернета 18 дней!!!

1. В первый день занимался бытовыми вещами. Вынес мусор, помыл полы, убрался везде.

2. На второй день помыл окна и посмотрел телевизор. Чувствовалось, что вот-вот начнется ломка без интернета.

3. Ломка началась. Весь день ходил подавленный. Накричал на кошку.

4. Вынес мусор. Убирать было нечего. Снова накричал на кошку. Тупил. Читал бесплатные газеты.

5. На пятый день начал смотреть сериалы по НТВ. Стало дурно.

6. Шестой день начался перед телевизором. Увидел в программе Галилео сюжет про воздушные змеи. Остаток дня тупил

7. Сделал воздушный змей! Сломал ножовку, использовал весь целлофан, найденый в доме. Гладил кошку.

8. Поехал на море запускать воздушный змей. Понравилось.

9. Решил заняться спортом. Бегал вечером вокруг дома. Соседи недоумевали.

10. ….

На девятнадцатый день подключили интернет. Убрал воздушый змей на шкаф. Перестал бегать. Стал много есть. Перестал общаться с людьми. НЕНАВИЖУ ИНТЕРНЕТ!!!

***

Из женского форума:

- У меня проблема, задержка уже два месяца, сиськи выросли, постоянно блюю и кажется растёт живот. Делала тест – он положительный. НО я ДЕВСТВЕННИЦА!!! Мне кажется меня где-то на**бали

Коммент:

- А мне кажется тебя где-то вы**бали

***

Анекдоты, приколы

Написано 3 декабря, 2010

Звонок в дверь. Открывает мужик:

- Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам “Давай, Коля, ещё, Да…”. Можно потише себя во время секса вести?

- Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю…

***

По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.

***

Одна соседка другой:

- Прикинь, а дочь моя назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук!

***

Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:

- Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?

- А зачем? Я сама целый день в огороде…

***

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:

- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.

- Да они там от пьянки все импотентами стали.

***

- Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?

- Раз десять.

- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!

- Это всё-таки МОЯ жена.

***

Жена говорит мужу:

- Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?

- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю…

***

Сосед – соседу:

- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!

- Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.

***

Прикольные анекдоты

Написано 2 декабря, 2010

“Жужжит”- умилялся Карлсон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.

***

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом – озеро, махнет – левым – лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 – начинаются галлюцинации посложнее.

***

Решил Папа Карло женить Буратино. У него на примете как раз было подходящее полено с дуплом.

***

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:

- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь…

Открывается дупло, а там сидит оса-небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит:

- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный…

***

Буратино:

- Мальвина, ответь мне честно: я хороший человек?

- Хороший.

- А почему я тогда не тону?

***

Приехал ИВАН ЦАРЕВИЧ в Париж.

Зашёл в ресторан.

Гарсон ему меню подаёт. Иван Царевич читает: лягушки жареные ,

лягушки в кляре,

лапки лягушачьи под майонезом,

лапки лягушачьи в собственном соку…

- Вот они как тут с ними,

А Я, ДУРАК, СРАЗУ ЖЕНИЛСЯ.

***

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.

Муравей: Стрекоза, куда летишь?

Стрекоза: На пляж, позагораю.

Муравей: Ну, ну басенку то помним.

Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.

Муравей: Стрекоза, куда летишь?

Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.

Муравей: Ну, ну.

Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.

Муравей: Стрекоза! Куда ты?

Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу по тусуюсь!

Муравей: Крылова увидишь?

Стрекоза: Ну, может и увижу!

Муравей: Так передай, что он …..неправ

***

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

***

« Предыдущая запись — Следующая страница »