Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.
Прикольные анекдоты
Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное – мою маму не увидеть.
Он:
- Главное – не встретить! “Не увидеть” сейчас – не критерий.
***
Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!
***
Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки..
***
Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной рукой. -Шеф,наконец-то я продал наш вечный неликвид! -Этот страшный костюм зелёного цвета с розовыми карманами? Молодец! А с рукой-то что? – Ну… Когда покупатель его надел,то собака-поводырь бросилась на меня!
***
- Какие люди думают на шаг вперед?
- Русские женщины. Потому что задавая вопрос “Хулио, ты напился?”, жена мексиканца хочет знать правду, а жена русского – зачем он это сделал.
***
- Доктор, сторож вашей клиники Семеныч – такой привлекательный мужчина…
- Так денег нет… Зарплату выплачиваем натурой – пластическими операциями…
***
- Поручик, кого вы больше любите – женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади – я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам – так и ехать вроде как некуда…
***
Организаторы Формулы-1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого, тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов.
2. Убрать тормоза у болидов.
3. Налить масло на поворотах.
***
Смешные анекдоты
Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать.
***
Переполненный трамвай, в нем едет мальчик Пионер и рядом сидит старушка. Вдруг бабушка громко чихает. ПИОНЕР: -будьте здоровы бабушка. БАБУШКА:-спасибо сынуля, но я здорова просто табачек нюхаю и от того чихаю. ПИОНЕР: мне бабушка по..й, вы хоть миньет делайте, а Я ПИОНЕР и обязан быть ВЕЖЛИВЫМ!!!
***
Замечена опечатка:
вместо слов “Мусор и Сальери” читать “Моцарт и Солярий”.
***
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: – Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь?
Зять: – Как кролик!
Теща: – Почему?
Зять: – Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!
***
Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак – не твой
сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и
такая лахудра, как ты…
- Я заплатила ему две тысячи франков.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я жеж и говорю: Исаак – мой сын!
***
Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку за%уярим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает :
- Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на %уй не нужна!
***
Свежие анекдоты
Сидит психиатр у себя в кабинете – скучает…… пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось…
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас – наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
***
В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием “Russia”. Это одна шестая часть суши.
***
Начинается концерт известной рок-группы. Зрители уже в экстазе, а она все не выходит. Бешеный конферансье в мыле забегает в гримерку и видит, как вся группа ногами избивает ударника.
- Боже мой, что вы делаете?
- Эта тварь на бас-гитаре струну расстроила.
- Так в чем проблема, настройте струну!
- Так падло не говорит, какую!
***
Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!
***
Как говорил Робинзон Крузо: “Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!”
***
-Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.
***
Мать с полуторогодовалым ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова?
- Нет, это верблюд.
- Ебуть?
- Нет-нет. Кайова, кайова.
***
Просыпаются утром муж с женой.
Муж, потягиваясь:
- Дорогая, сделай-ка чайку, пожалуйста.
Жена:
- Не хочу…
Муж:
Ну, за красивые глазки!
Жена:
- Нет, не хочется.
Муж:
- А за целые зубки?..
***
- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого..
***
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не “выпустить газ без звука из тела”. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
***
Новый русский смотрит счет за новый офис.
Капитальный ремонт – 100 000 долларов.
– Нормально!
Мебель – 50 000 долларов.
– Класс, Круто!
Кожаное кресло – 5000 долларов.
– Отпад!
PC PPro-600/2G/128M – 20 000 долларов.
– Ну атасс!
Малиновый монитор – 5000 долларов.
– Как раз под цвет пиджака!
Кожаный коврик для мышки – 50 долларов.
– А вот это перебор – вы бы еще тапочки для тараканов сделали!
***
Надпись на могиле нового русского: «Спи спокойно, понял, падла?»
***
Смешные анекдоты
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит
третья и начинает жаловаться :
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают :
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня
уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то
позавидовали.
***
В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.
***
Ресторан хахол:
-Официант силь дай!
грузин:
-Не силь,а сол твар не русская
***
Муж предлагает жене заняться нетрадиционным сексом, а она:” Ну мы и так всё перепробовали.Он:” Ну давай в ухо?” Она:” Я ж оглохну!!!”……..”Ты ж за двадцать лет не охрипла??????????????
***
Деревня. Вечер. Из избы выходит дед. Через несколько секунд раздалаются два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона,
на правой руке надета через зад собака, на левой – свинья.
Дед входит в сени и бубнит:
- Телевизор сломался! А этот малец без программы “Спокойной ночи, малыши” ни фига не заснет!
***
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться
***
Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он : “Я любую песню пропердеть могу!”
Они:”Ну покажи нам”
Пропердел “Мурку”.Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит:”Дай послушать”
Послушал, говорит:”Не могу”
-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!
***
Смешные приколы
Я знову напися, зламав деревце
І як тепер людям дивитись в лице!
Я клявся, божився і бив себе в лоб
Я знову напився і мать його й…б!
***
На паралоновом матрасе
Лежат обнявшись бармалеи
Не потому, что пи…сы
А потому, что так теплее
***
Слоненятко бігло, впало
Розтовкло собі ї…ло
Встало, швидко обтряхнулось
Потім знову наї…сь
Встало знову, розсміялось
І від радості уср…сь
***
В лесу раздавался топор дровосека
Дровосек топором гонял гомосека
Устал, обессилел, упал дровосек
С улыбкой залез на него гомосек
***
Хоттабыч утром прокричал: “О Волька!
Ну надо ж было выпить столько!
Что с бородой моей? Куда она девалась?
В ней даже волосинки не осталось!”
И Волька (из последних сил, заметим)
Икая так Хоттабычу ответил:
“Ведь предлагал же ящик сразу взять!
А ты трах -тибидох! Еще по двадцать пять”
***
Новый год, считайте, состоялся,
Если в гости прибывший народ
Пятого (не раньше!) расползался,
За визит недолгий извинялся,
Обещая, что на днях зайдет…
***
Российская задница – две ягодицы,
Все повидала: и пряник, и кнут.
В жизни она ничего не боится,
Даже когда в нее что-то суют.
Любит штаны протирать на работе.
Любит себя выставлять напоказ.
В клубах ночных она нынче в почете,
В центре внимания множества глаз.
Все ей дороги открыты, к примеру,
Встав в позу рака часок на другой,
Может она себе сделать карьеру
Или презент получить дорогой.
Немудрено, ведь она возбуждает;
И симпатичный простой паренек
Лысому дяде ее подставляет,
Жадно косясь на его кошелек.
Многим она светит ярче, чем солнце,
Кормит и делает лучше житье.
Да без нее вся держава загнется,
Мы же все делаем через нее!
Жаль только мало у ней интересов,
Книг не читает, все больше пердит,
И постоянно свободною прессой
Вытереть дырку свою норовит.
Но все равно надлежит нам гордиться
Тем, что скрываем, напялив штаны.
Российская задница – две ягодицы, -
Символ загадочной нашей страны,,,
***
Я поправилась немножко,килограмм на пятьдесят…впереди висят гармошки…Сзади? Вроде, не висят..
***
Стоял декабрь.Мужик бежал,
И не было его ретивей.
Он посинел и весь дрожал -
Он был в одном ПРЕЗЕРВАТИВЕ!!!
***
Бьют куранты на стене
Кто- то дремлет на столе,
Гости «в дым», хозяин «в стельку»
«Погуляли» помаленьку.
***
Иной мужчинка, если б мог,
всю жизнь прожил бы между ног,
но, к сожаленью, наши ноги
не по зубам мужчинкам многим…
***
Женщина – почти Чебурашка
С ушками и личиком милым.
Ты – за ней, влюбленный дурашка,
А она – за тем крокодилом…
***
Годы идут, годы движутся,
Челюсть вставлена, трудно дышится .
Гляну в зеркальце-одна кручина:
Шея в складках,лицо в морщинах.
Туфли куплю-в журнале копия,
Носить не могу-плоскостопие,
Вдаль не вижу,вблизи как безрукая-
Не то дальнозоркая, не то близорукая.
И слух стал немного ниже:
Пошлют подальше-иду поближе.
Нам Пушкин пел очень упорно:
Любви все возрасты покорны,
Мол,и в старости на любовь есть сила.
Но я вам скажу:не тут то было!
Хочу кокетничать-глазки в пол,
А лезу в сумочку,где валидол.
К мужчине в объятья хочется броситься
Да мешают очки на переносице.
А память стала низкого качества-
Зачем легла к нему-забыла начисто.
Одно утeшение со мной повсюду;
Я хуже,чем была,но лучше,чем буду
***
Грузин и Русский в шахматы играли.
Вокруг себя немало зрителей собрали.
Русский в конце Грузину:”Мат!”
А тот в ответ:”Какой жи мат? – Атэц!”
Не понял то, что королю его настал …ец!
***
Скажите, это правда, что в милиции
Вы ловите преступных маньяков,
И что тут даже папочка хранится,
Где фотоморды этих мужиков?
Я сразу не смогла заметить сослепу,
Как из кустов он выскочил, нахал,
И, обесчестив тут же, прости господи,
Три раза,- взял, подлец, и убежал.
Я тут пришла просить у власти помощи:
Всю жизнь мне искарёжил, просто страх,
Найдите, в крайнем случае, такого же,
Скажите, что я жду его в кустах!
***
Какая же я всё же неуклюжая,
Раскокала мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я
И уронила прямо на бетон.
Стою. В мозгах растёт тревога некая -
Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить-то и некуда.
И начинаю понимать мужчин.
***
Прикольные анекдоты
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.
***
Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех
дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого,
уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы..
***
Совет женам:
Если на Новый год муж подарил вам комплект бытовой техники из «Эльдорадо», подумайте, кому же достался «Второй комплект бесплатно».
***
Хорошо когда тебе 4 годика.Ты можешь взять сломанный пульт и позвонить маме!
***
15 летнему Алеше на день рождение подарили отрывной эротический календарь. Год у него прошел за 15 минут.
***
Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном…! Немало богатырей позабавилось…
***
Смешные приколы
Пуля производит удивительные изменения в голове, даже если она попадает в задницу…
***
Он:-Говорят что женщины любят ушами..
Она:-Что?
Он:-Ушами говорю любят!!
Она:-Что,что?
Он:-Иди домой,фригидная!!!
***
Лежат муж с женой в постеле.Муж: дорогая сделай мне минет.Жена: чего у нас нет.Муж: всё у нас есть, спи давай.
***
Мотоциклист врезается в припаркованную машину, подъехавшие гаишники:
- У вас есть КАСКО?
- Есть, только оно шлёмо, вообще-то, называется, и я его дома забыл…
***
Вечером Сара выговаривает мужу: -Абрам, мне стыдно за тебя! Почему ты в гостях не среагировал, когда Моисейич ущипнул меня за грудь? -Еще как среагировал! Если б ты видела, что я потом сделал с грудью жены Моисейича!…
***
“Ну, удиви меня…” сказал своей жене усталый гинеколог…
***
Обняв жену и похотливо крякнув,Иванов погрузился в пучины волнующей радости.Радость была короткой и досталась только Иванову….
***
В деревне Гадюкино открылся секс-шоп.
В ассортименте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор,презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.
***
Одеколон “Веpность” – не только спасёт Вашу кваpтиpу от таpаканов – но и убеpежёт Вашего мужа от случайных связей!
***
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей – мне некогда заниматься теорией.
***
Мне вот интересно…когда мне снится, что я во сне занимаюсь сексом во всех возможных позах, я ворочаюсь или нет???)))
***
Приходит мужик на работу и жалуется:
- Эротические сны, блин, замучали.
У него спрашивают:
- А чего так – замучали?
Мужик:
- Так все на немецком языке ведь…
***
Какие у них отношения: брак, любовь или это просто для секса?
ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.
ЛЮБОВЬ: когда секс называется “занятия любовью”.
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?
ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения – имена будущих детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения – кто что делает другому.
БРАК: когда предмет обсуждения – кто будет мыть посуду.
ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.
СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.
БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.
ЛЮБОВЬ: “ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма”.
СЕКС: если она не достигает оргазма – отношения разрываются.
БРАК: а что такое оргазм?
ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего настроения.
СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного “развлечения”.
БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка из детсада.
ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.
СЕКС: когда все, что он пишет, – это номера телефонов.
БРАК: когда все, что он пишет, – это кому и сколько он должен.
ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.
СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.
БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.
ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: “Я люблю тебя!”
СЕКС: когда он при прощании говорит ей: “Давай завтра здесь же, в это же время”.
БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.
ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.
СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.
БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.
ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней.
СЕКС: у него расползается “молния”, когда он встречается с ней.
БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.
ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.
СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.
БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, что это заметно.
ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние души.
СЕКС: когда любая песня по радио – не более, чем очередная чушь.
БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.
ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.
СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.
БРАК: когда все, что он может себе представить, – это как прожить еще один день.
ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.
СЕКС: когда его интересует только одно.
БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в турнирной таблице.
***
Встречаются два старых приятеля. Один идет песенки напевает, а другой темнее тучи. Тот, который веселый, пытается узнать у своего товарища почему он такой грустный.
- Да вот месяц назад умерла дура жена и оставила мне пятикомнатную квартиру и новенький спортивный автомобиль,
три недели назад умерла занудливая теща и оставила после себя кучу фамильных драгоценностей, а две недели назад умер мой дядя, которого я ни разу в жизни не видел, оставив мне кругленькую сумму на счету в швейцарском банке.
Веселый приятель удивляется:
- Так радоваться надо, все так удачно складывается.
Грустный:
- Ага, эта неделя уже подходит к концу, а еще никто не умер.
***
Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала ваши сиськи, потом попку!
***
Прикольные анекдоты
Белый медведь заходит в паб и говорит бармену:
- Дайте мне виски и… кока-колу.
- А почему такая пауза? – спрашивает бармен.
- Это всё, что вас удивляет? – с обидой говорит медведь
***
Хочу я с вами безвозмездно
Одною мыслью поделиться:
Когда на вещи смотришь трезво,
То очень хочется напиться!
***
– Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Вчера чуть не откусила ухо мужу.
Доктор:– Подумаешь, всего каких-то 80 калорий…..
***
Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!
***
- официант, официант!!!!!!!!! почему этот суп называется тра-та-та?
- потому что гороховый
***
В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?
***
Анекдот дня
Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!
***
Дед мороз,
Пишет тебе дед Пихто и дед Мазай, трейтим будешь?
***
Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года»
***
Говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки…. Скидываться нам придется для них значительно…
***
Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник – пьяным гостям они напоминают букву Ж….
***
Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в 9 часов утра на концерте…. Кому они гонят про это ? Вы можете представить себе хоть одного зрителя который первого января в 9 часов утра окажется…. на концерте ?
***
Молодость – это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка
***
Следом за акцией “Кликни Деда Мороза!” компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции “Бэкапни Деда Мороза” и “Форматни Снегурочку”
***
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
***
Редкая Снегурочка долетит до середины костра…
***
О, как морозно в январе, когда удобства во дворе!
***
Мальчик перепутал – вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза….
***
Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор надевает марлевую маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!
***
Статус в аське: “Сдаюсь в аренду на Новогоднюю Ночь: краснею и бледнею по заказу, быстро пьянею, тамада, клоун, гений и стриптизерша в одном лице”
***
Новогодние советы детям
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Поэтому за минутную слабость при получении новогоднего подарка вам придется расплачиваться целым годом примерного поведения.
Если папа забыл купить вам к Новому году обещанный килограмм шоколадных конфет, не спешите напоминать ему о допущенной оплошности. Лучше всего поднять вопрос в марте или в апреле – к шоколадным конфетам к тому времени набегут солидные проценты.
Никогда в Новый год не пытайтесь ухватить со стола самое вкусное. Ваши лакомства и так никому кроме вас не нужны! Понаблюдайте за своими родителями – усевшись за стол, они сразу же потянутся ко всему невкусному, горькому и противному.
В некоторых странах есть древняя новогодняя традиция – выбрасывать из окна под Новый год старые вещи. Постарайтесь под этим предлогом избавиться от своего школьного дневника.
Дорогие дети, уважайте старость! Постарайтесь обрадоваться той фигне, которую Дед Мороз достанет вам из мешка.
***
Анекдот дня
Утром 1 января в магазинах вообще не было покупателей…потом потянулись дети с записками.
***
Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
-Седовласый красный нос, кто я, дети?
Все отвечают: “Дед Мороз! ”
После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:
-Красноносый седовлас, кто я, дети? … .
***
Здравствуй, Дедушка Мороз! Тут такое дело… Ты мешок с собой принес? Надо… спрятать тело…
***
Начало января для россиян совпадает с началом месяца “драбадан”
***
Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив.
И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:
- Я бес…
Голова снова падает на грудь.
Мужик:
- Да ты не бес, ты чёрт в юбке!!!
Она снова тоненьким голосочком:
- Я бес…
- Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
- Я бес…
- Да бес ты, бес! – дойдя уже до дома, соглашается мужик.
И тут, видимо прийдя в себя на морозе, жена, наконец выдаёт:
- Я БЕЗ ТАПОЧЕК
***
У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Ху.нчик!!! – доносится из холодильн
***
- Что тебе подарили на Новый год?
- Видишь, вон под окном мерс 600-й, бирюзововый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку…
***
Пpиехала под новый год в колхоз комиссия из pайкома. Конечно, пеpвым делом в пpавление:
- Где пpедседатель?
Секpетаpша отвечает:
- Сеет! – и дальше печатать.
- Где, где?
- Hу я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агpоном идет, они к нему:
- Вы что, с пpедседателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная сpеди эимы?
У того глаза по таpелке:
- Да кто вам мог такое сказать?
- А мы у секpетаpши спpосили, она говоpит: “Сеет!”
- Да это она у нас букву “Р” не выговаpивает!
***
Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
- А кто у вас дома хозяин?
Жена:
- Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
- Гав!
***
Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
- Любишь медок, люби и холодок!
***
Новый год. Телерепортер спрашивает у одного из тусующихся:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?
- Да пошел ты…
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!
***
Короткие анекдоты
- Сегодня нашел еще один плюс в зиме!
- Что на сей раз?
- Если в мороз выходишь на улицу, замечаешь сразу, что у тебя ширинка расстегнута!
***
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара, радостно:
— Изя, ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!
***
- Почему добрые люди часто бывают толстые, а злые тощие?
- Потому что злоба душит, а от радости распирает.
***
Объявление в подъезде:
“Уважаемая соседка!
Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь.
Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы.
Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление.
В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение.
Мысленно активно с Вами, ваши соседи.
***
Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
- Привет милый, как дела? я очень по тебе соскучилась!
- Привет любимая, я по тебе тоже очень-очень сильно соскучился.
- А почему ты шёпотом говоришь?
***
– Привет!!! Ты где пропадал?
– В реале…
***
«Здравствуй, Моня! Написал тебе письмо. Хотел положить деньги, да не успел, запечатал конверт. Извини».
***
– Абрам, поздравляю, у тебя родился пятый внук!
– Да, внуков я, таки, еще могу делать!
***
Смешные анекдоты
ДЕВУШКА НА ИСПОВЕДИ. -БАТЮШКА,ЕСТЬ ГРЕХ НА МНЕ БОЛЬШОЙ…ГОРДЫНЯ…КАЖДЫЙ РАЗ СМОТРЮ НА СЕБЯ В ЗЕРКАЛО И ДУМАЮ-НУ КАКАЯ ЖЕ Я КРАСАВИЦА!!! -ЭТО НЕ ГОРДЫНЯ,ДОЧЬ МОЯ,ЭТО ЗАБЛУЖДЕНИЕ…
***
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном.
Поэтому зайка давился, но жрал колобка
***
ПОЧЕМУ У МЕНЯ НИКОГДА НЕ ПОПАДАЕТ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ НА ПЯТНИЦУ 13?-ПОТОМУ ЧТО ТЫ РОДИЛСЯ ДВАДЦАТЬ ПЕРВОГО ЧИСЛА!
***
Домашние животные украшают нашу жизнь,а в трудные времена наш стол!
***
- Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать скорость, но так
набухался, что наблевал на приборную панель и спидометр не видел…
***
Встречаются две подруги,одна у другой спрашивает: -
Слушай, а ты когда-нибудь мужу своему изменяла? Та: -
Ты знаешь, я даже и не знаю, что тебе ответить… но
бывают такие моменты, что я падаю в обморок… может
этим кто-то и пользуется…
***
Леди едет в поезде. заходит проводник и говорит
-Мадам, будте так любезны, закройте окно
а она отвечает:
-но у меня совсем маленькая щелочка!
-передайте мои поздравления вашему мужу, но окошко все же надо закрыть
***
Дед-ветеран рассказывает внуку: -Собрали фашисты всех мужиков с нашей деревни и говорят: “Выбирайте, или расстрел, или в…бем” -И что, деда? -Расстреляли меня,внучек, расстреляли…
***
Дед,а ты на войне был? Ну…. Что Ну? … Ну не был…
***
-Мама, а почему дядя бежал, бежал в туалет…, а потом махнул рукой и пошел обратно?
***
Танкисты дали объявление:ищем девушку,размерами 30-30-30,для прочищения дула в танке.
***
..заходит парень в автобус, представительный такой: галстук, штиблеты, костюм, портфель кожаный…
БАЦ… голову дверью прищемило…. и поехал автобус….
- бл%ть…суки… башку на%уй оторвете пи%оры… стой ган%он…
…автобус остановили…
парень заходит…отряхивает костюм…
- извините, был напуган
***
Пошлые дня
Узаконив проституцию, мы избавимся от головной боли наших жён!
***
Подходишь к спящей девушке и спрашиваешь- даш? Она – дам, а ты кто?
***
когда я был подростком, я постоянно шутил о сексе, которого у меня ещё не было; сейчас я постоянно шучу о сексе, которого у меня Уже нет.
***
Стоят две девятиятажки напротив друг друга. Один сосед орет другому. – Миша! У тебя когда день рождения? – В январе. А тебе зачем? – Я тебе на день рождения шорты подарю. А то весь дом видит как тебе жена минет делает. – А у тебя когда? – В апреле. А тебе зачем? – Я тебе на день рождения бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!!!-
***
Василиса прекрасная подходит и к Илье Муромцу и говорит: -Илюша ты такой сильный. -Да. -А березу сломать сможешь?-Да. -А дуб?-Да. -А сосну?-Ну если ты соснешь то я для тебя весь лес переломаю!
***
Одинокая это та, которая отдается одному…
Положительная – лежа…
Потаскушка – та, которая по тоскует… по тоскует и одна ложится спать…
***
В борьбе против блядства главное не перегнуть палку в пользу пидарасов…
***
Баба увидев во дворе медведя , звонит в охот – клуб. Через 10 минут приезжает верзила с ружьём и огромным бульдогом . – Так я Глеб , а это моя собака – ” кефирчик”. А где медведь ? – Да вот – на дерево забралась ! – В общем план действий такой ! Вот тебе ружьё, иди в дом , открой окно и будь с ружьём наготове ! Я сам лезу на дерево и скидываю медведя вниз ! А “кефирчик” берёт медведя за яйца – и тащит его в машину! – Я не поняла , почему я должна быть с ружьём наготове? При чём тут я? – Да в том дело , что если не я медведя , а он сбросит меня вниз – МОЧИ “кефирчика”
***
Трех головый змей лежит отдыхает. Одна голова спит две беседуют. Слушай,говорит первая голова второй. А третья голова сосет по ночам. А вторая отвечает,это ерунда,лишь бы никому попу не давала когда мы спим.
***
Кит плавает вокруг самки и с упреком
говорит : – Сколько стран, сотни
экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей -
все они борются за то, чтобы наш вид
выжил, а ты мне говоришь – голова болит…
***
прежде чем поцеловать девушку в губы подумай,а не побывал ли там х@й твоего товарища?
***
Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
- Ах! – бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, – ехидно говорит читающий газету старичок, – вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.
***
Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились…
Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Коля, Коля… Ты никогда не любил меня так хорошо… МММ… ААА…Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, – смущенно отвечает молодой человек, – скорее потому, что я – не Коля.
***
В Сексшопе женщина долго рассматривает различные фаллосы и другие секс.игрушки,а потом недоуменно спрашивает продавца:”Извините,а где тут у вас примерочная?”
***
Парень женился и привозит молодую жену в деревню к своим стареньким родителям. А молодая жена не стала скрывать о своей вредной привычке – курении. Наступил вечер, пошли молодые спать, старики решили подглядеть за ними. Бабка смотрит в замочную скважину и шепчет: “Господи Иисусе! Что творит, срам-то какой!” Дед: “Дай-ка я посмотрю! Да нехай сосе, мож, курить бросит…”
***
Анекдот дня
Акула, покусавшая туристов возле берегов Египта, приплыла в Израиль, плакала, каялась, а потом заявила, что нуждается в лечении. Что, мол, раз в год у неё такие срывы.
***
Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они
всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас
нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
- беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
- Ходил в фирму?
- Ходил
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя… Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали
загибать и… обломили.
***
В номере мадридского публичного дома раздается
телефонный звонок:
-Донна Анна?
-Я слушаю.
-Скажите,дон Педро еще на вас?
-Да,а что такое ?
-Не давайте ему кончать: он заплатил фальши-выми купюрами!
***
ЗВОНОК АДМИНИСТРАТОРУ ГОСТИНИЦЫ:
-МНЕ МЕШАЕТ СВЕТ В КОМНАТЕ, И ВОДА В ВАННОЙ ЖУРЧИТ,КАК ЭТО ВЫКЛЮЧИТЬ?
-ВИДИТЕ ЛИ, У НАС ГОСТИНИЦА ТИПА “ВСЕ ВКЛЮЧЕНО”.
***
Внук спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
Дед отвечает:
- Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел…
***
-Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник,видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику
***
Скажи, какие ты знаешь стихии?
- Огонь, вода, воздух… и водка.
- А почему водка?
- Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.
***
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А…, так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс… я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс… я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку…
- Тсс… я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини ?
…Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, и жена его начинает пилить:
- Ты…, я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит :
-…Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!..
***