Инспектор ГИБДД В. В. Пупкин, придя с детьми в цирк, оштрафовал медведей за езду по арене без ремней безопасности.

У некоторых современных девушек стандарт 90-60-90 - диаметр отверстий в мм…

Пооезд Тааллинн-Риига стаал скоорым. Он сттаал иидти на двоое суутоок мееньше.

Во время голосований в Америке, в ЦРУ стали поступать доносы наших имигрантов со списками соседей не пришедших на выборы.

Нобелевский комитет объявляет, что лауреатом за 2008 год по математике стал слесарь Петров из Урюпинска. Он открыл универсальную формулу для всех неразрешимых задач. Их общее решение равно Х3.

Блондинка в офисе звонит сисадмину:
- Семен Абрамыч, у меня тут все зависло!
- Мариночка! Включите контроль, надавите на альт, удалите делитом…

Доктор:
- Больной, у вас обнаружили ДОБРОкачественную опухоль.
Больной:
- Сок ДОБРЫЙ. Добрые традиции!

Выглянув в окно, Штирлиц увидел, что двое дюжих эсэсовцев затаскивают в черную машину отчаянно сопротивляюшегося пожилого мужчину. Старуха и маленькая девочка, - по-видимому, его родственники, тянули старика в другую сторону, пытаясь вырвать из лап солдатни. В юбку девочки вцепилась маленькая собачка, а неподалеку громко мяукала рыжая уличная кошка.
- Репку вытягивают, - подумал Штирлиц.

Партия “Единая Россия” решила выдать почетный партбилет № 1 своему основателю - Борису Абрамовичу Березовскому. Борис Абрамович по этому поводу засветился от счастья! Хотя злые языки поговаривают, что засветился он не от счастья, а от полония…

Человек - всеядное животное, поэтому он хавает все яды.


Не беда, если носки воняют и посуда не мыта - главное, что совесть чиста…

Чтобы принять участие в олимпийском отборе 2014 года, корейский Пхенчхан выиграл у двух других азиатских городов - таиландского Накхонратчасима и камбоджийского Тбенгмеантьей.
- Слава богу, - подумал председатель Международного Олимпийского комитета.

- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

Хуже перекрытия трубы с газом может быть перекрытие трубы с канализацией.

Сидит на унитазе Змей Горыныч и размышляет:
- До чего упрямый богатырь, этот Илья Муромец! Выходит - и то с трудом!

Молдавские спецназовцы запекают картошку в фольге.
Так её сложнее засечь радаром.

Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины:
“Здравствуйте!…. а у нас для Вас хорошая новость….новый тариф…”Молодежный”……первые пятнадцать секунд бесплатно”

- Есть что пожрать?
- Есть, - морская капуста.
- Мой биологический вид не питается водорослями уже 250-300 миллионов лет…

- Девушка, знаете, я вас где-то уже видел!
- Ой! Неужели… А где?
- На банке с тушенкой!

Гениальное изобретение сделали отечественные ученые. Они создали сотовый телефон с телевизором, радиоприемником, DVD-проигрывателем, компасом, электробритвой, микроволновой печью, обогревателем, пылесосом, холодильником и унитазом. Правда, работает пока только унитаз.

- На твоем месте я бы застрелился!
- Ну так возьми пистолет и встань сюда…

Объявление:
- Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.

- Мы недавно открыли круглосуточный магазин - “Стройматериалы”. Хочется посмотреть на людей, которые в 3 часа ночи придут за гвоздями!

Парень - своей девушке:
- Валя - ты моя птичка!
- Ой, правда? А какая?
- Какая, какая… Баклан!

В связи с резким ростом страховых случаев компания “Росгосстрах” объявляет о своем переименовании в “Росгосужас”.

Илья-Муромец едет по дороге, вдруг видит впереди Змея Горыныча с тремя головами. Две крайние головы, огромные и злые, шипят и плюются на среднюю, маленькую и очкастенькую. Илья возмутился и закричал:
- Двое на одного!!! Что за дела???
А две крайние головы и говорят:
- Отстань, Илья! Мы в кино собрались, боевичок посмотреть охота. А эта дура очкастая: “Тарковского, Тарковского!”

Джинн в стотысячный раз вылез из сосуда и устало спросил:
- Вызывал, о повелитель?
- Гы! Да не, это я так, по приколу. Можешь лезть обратно.
Джинн, скрипя зубами, вернулся в сосуд.
- И входит, и выходит, - донесся до него счастливый голос.- Замечательно выходит!
- Осёл, - подумал джинн.

Одна блондинка говорит другой:
- Знаешь, я уже сделала первый шаг на пути к разводу.
- Какой же?
- Вышла замуж.

- Какая сегодня температура?
- Шестнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Шесть миллионов…

Два мужика спорят, кто больший пофигист:
- А мне на работе зарплату понизили из за моего пьянства, а мне пофигу!
- А мне начальство говорило - “Василий, хватит пьянствовать, или уволим!” - а мне пофигу, я же не Василий!

В жизни каждого мужчины есть момент, когда он предлагает руку и сердце женщине.
В жизни каждого мужчины есть период до этого момента, когда девушка срывается и недовольствует тем, что ты не предлагаешь, а все подружки уже… Обычно это доводит до ссор.

Сидят два деда. Спpавляют нужду по-большому.
Один - дpугому:
- Эх, pаньше бывало, сядешь - а яйца земли касаются!
- Да-а-а… Усела земля, усела…,

- Красная Шапочка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это потому что я пользуюсь тушью “Макс фактор” и мои ресницы выглядят такими длинными и шелковистыми.
- Красная Шапочка, а почему у тебя такие большие губы?
- Че, правда заметно, да? Вот блин, доктор, говорил, будет не видно.
- Красная Шапочка, а почему у тебя такие большие, ну… эти?
- Слышь, ты достал уже! Это потому что я Анна Семенович, а у Анны Семенович маленького ничего не бывает!!!

Чапай и Петька пошли в разведку к немцам в костюме коровы,Петька с переди,а Чапай сзади,немцы замечают ее и ведут в сарай.уходят и через минут 5 возвращаются с сеном.Петька Чапаю говорит: нет не буду…не могу…Чапай: жри Петька!жри!ну он жуёт стонет: не могу я больше…Чапай: жри Петька!жри!немцы довольные уходят снова,возвращаются,а Петька заливается не может,угагатывается…Чапай: чё Петька,опять сено?Петька: нет Чапай!быка ведут…

- Женщина вы мне нравитесь.Я хочу с вами переспать.
- Да вы что я не сплю с первым встречным!!!!
- А я вам 1500 р заплачу.
- Я что вам проститутка?Я порядочная,замужняя женщина!!!!!!
- Ну а сколько тогда?
- Ну хотя бы тысяч пять…

-Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то можно дожить до глубокой старости?
-Правда. Если человек - дурак, то это надолго!

Беседуют две блондинки.
- Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
- А я предпочитаю четверг!
- Почему?
- Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!

Жил в деревне бедный мужик, закончилось у него зерно. Пошёл он к попу
занять мешок пшеницы. Поп его выслушал и говорит:
- Пшеницы не могу, а мешок ржи займу. Пойди в сарай и скажи матушке,
чтобы дала.
Тут мужик подумал: “дала” ведь по-разному можно понять. Мешок зерна
можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность
случаеться. Он заходит в сарай и говорит:
- Матушка, батюшка сказал, чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
- Батюшка, тут мужик пришёл…
- Да, дай ему, дай…
Делать нечего, стала она раком, мужик залез и трахает.
Поп ждёт - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит картину
и кричит:
- Матушка, так ржи ж ему, ржи!
Она поворачивает голову:
- И-го-го!

В банк спермы врываются в масках, бронежелетах, вооруженные до зубов молодцы, традиционно валят всех лицом вниз и требуют откыть сейф. Начальница отдела в недоумении:
- Ребята, вы не поняли, у нас банк, но денег у нас нет, мы храним сперму.
Главный из налетчиков:
- Не умничай, открывай сейф.
Открывает.
- Бери банку, пей.
- Ну ребята, вы что сюда прикалываться вломились?
- Пей, всех постреляем.
Пьет.
- Пей вторую!
- Может хватит?
Автоматная очередь в воздух. Пьет.
- Пей третью!
Пьет уже не сопротивляясь. Главарь снимает маску и с издевкой в голосе:
- А дома мы не можем, а дома нас тошнит…