Юмор, приколы – чиста поржать!

- Ой! Я парашют забыл взять!
- Не возвращайся! Плохая примета!

Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним – пять.

Мужик читает на столбе обьявление:
“Лечу от всех болезней”.
Улыбается и говорит:
- Ни фига, от всех не улетишь.

Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член… она его, конечно, удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась… Короче, в итоге она сменила мужа.

- Большие деньги развращают, маленькие – озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!

- Сколько у вас длится спектакль?
- День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.

Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.

Стук в дверь, на пороге милиционер.
- Скажите, здесь живет гражданин Сидоров?
- Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!

Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.

- Не задерживай меня, тороплюсь – бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится.
- Подожди-ка, и я с тобой – и я свою терпеть не могу.
- Это крепкий самогон?
- Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
-????
- Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.

- Что должен делать специалист за 1000 рублей?..
- Ничего! И, даже, немножечко вредить!

На родительском собрании:
- Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!

- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.

Давно невидевшиеся знакомые встретились:
- Ой, Ваня, как ты бодро выглядешь, прям цветешь и пахнешь, наверно наконец-то встретил девушку своей мечты?
- Нет, бросил!

- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы – как настоящие!

- Жаль, что ваш муж скончался так рано… Он мог бы еще жить и жить…
- Да, лекарств оставалось еще на три недели…

Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

- Слушай, а твоя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит…

- Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором, сразу ее послать куда-нибудь хочется…

[ad#ad-4]

Глухонемой подает записку продавцу:
- Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
- Он стоит у нас полгода.
- Алло, я вчера у вас сверхмощный пылесос купил.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли…

Два студента пьют:
- Не переживай, выгонят из института – сдадим бутылки и поступим на платное отделение.

В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер!
Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете…

Разговор на необитаемом острове:
- Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби!
- А какое у тебя хобби?
- Хождение под парусом на яхте…

Подмосковный саноторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое (те кому за…) – он и она.
Она ему говорит:
- Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!
- Да я, Анна Никитична, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!

- Мать, я ухожу!
- Куда?
- На фронт, бля”ь!
- Миша, Мишенька! Серёжа начал букву “р” выговаривать!

Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

Дочь клянчит у отца:
- Хочу слона! Хочу слона!!
- Отстань, дура, он тебе всё порвёт!

Весенняя лихорадка: Мужчины имели все, что двигалось… Все то, что не двигалось, они толкали и тоже имели.

Главбуха спрашивают:
- А зачем вам трое очков?
- Ну как же. Одними я пользуюсь на улице, вторыми – когда читаю. А третьими, когда ищу те или другие.

Около полуночи Вася вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу.
- Куда ты летишь, словно сумасшедший?
- В театр!
- Сейчас? В полночь?!
- Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля!

- Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?
- Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

- Как отпуск провел?
- Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей…
- Так почему дикарем?
- Ты бы видел, как я себя там вел!!!…

- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

- Что-то вы мне не нравитесь.
- Да и вы, доктор не красавец.

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно “у меня голова болит, отстань..”, тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..

- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

Чтобы задуть все свечи на именинном торте, 70-летний Малыш звал Карлсона и нажимал на кнопку…

- Вы хотели бы прожить миллион лет?
- Всего или еще?

- Что мы все о работе, да о работе? Давайте о бляд№х?
- Точно, давайте о бляд№х.
- Менеджер, бл№дь, работой совсем, бл№дь, завалил…

Летит самолёт, тут в салон из кабины пилотов выходит мужик с пистолетом и объявляет:
- Дамы и господа, я захватил самолёт. Можете курить.

- Стой, Красная Шапочка, я тебя съем!
- Ну съешь меня, съешь меня всю, мой страстный зверь!!!
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

- Ёлку вынес?
- Вынес, вынес. Вот пристала.
- А теперь иди за новой – через три дня новый год.

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.

- Господи, как ты меня напугала..
- На себя посмотри!

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько…

Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась.
- А что?
- А он из командировки суточных не привез.
- Это что… У нас мама из командировки месячных не привезла.

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, – сказал дядя жениха, – я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, – возразил жених.
- Я знаю, – ответил дядя…

- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!

- Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
- Позволяйте ему говорить днем.

- Мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная – всем одно и то же дарит!
[ad#ad-4]