Юмор, приколы - чиста поржать!

- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? - спрашивает судья.
- Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
- Почему? Ведь дети - украшение семьи.
- Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим.
Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто! Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: “Дед, как пройти на железнодорожную станцию?”. Тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где железнодорожная станция…

Особенности русского спорта:
Бейсбольных бит в продаже нет, потому что все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет, потому что ни разу еще не завозили.

- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!

Ваша фамилия? - Пук.
Как? - Не как а пук.

Самая подвижная часть в машине - это женщина. Ведь она самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания…

Из-за недостатка денег блондинки резко прибавляют в весе - не хватает денег на покупку журналов с новыми диетами.

- Пойдешь сегодня на коньках кататься?
- Не, не хочу, и так все тело в синих пятнах.
- Что случилось?
- Аллергия на коньки и сноуборд.

Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

Русские мужики редко ходят к зубному, потому что боятся. Боятся, что потом два часа нельзя будет пить.

Я знаю, что такое “черная полоса в жизни”… Это магнитная полоса моей кредитной карточки…

- Официант! Бутылку водки!
- Колян, мы ж с утра ничего не ели! Загрызть бы надо…
- Ладно, ладно… Официант! Бутылку водки со льдом!

У вас мозги есть?
- Нет.
- А что так?
- Мозги в соседнем отделе, мясном.

Очередь мужиков в банк спермы.
К ним присоединяется девушка.
- Девушка! А вы тоже стоите?
- М-м-м.

- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку.
Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня.

Объявление в газете.
“Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!”

Идет мужик по Москве. Останавливают. Спрашивают:
- Из провинции?
- Да, а как вы догадались?!
- А наши мужики на баб давно уже не смотрят.

- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович…

1 сентября. Вовочка приходит из школы. Папа спрашивает:
- Ну, как тебе, Вовочка, первая учительница?
- Первой была воспитательница.

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам.

[ad#ad-4]

Муж и жена стоят в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
- Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры в автомобиле, а автомобиль в гараже…

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Как испортить прекрасный советский фильм?
Сделать в наше время продолжение!

Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!

Вчера зашел в магазин “Все для футбола”.
Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
- Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой фигней не пошел!
- Конечно, я бы вас на дом вызвал!..

- Этого супа можно было сварить литров сто, - говорит муж жене.
- Он так тебе понравился?
- Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

- Почему чукчи не катаются на водных лыжах?
- Не могут найти озеро с наклоном.

Те, у кого есть и мозги, и связи идут в бизнес; те, у кого есть мозги, но нет связей - в науку; те, у кого есть связи, но нет мозгов - в политику!

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша…
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги…
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!
Девушка удивлённо:
- Прямо здесь?

Две блондинки:
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!
- Девушка, как Вас зовут?
- Дана!
- Прям здесь?

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча гривен.
- Отдыхайте…

- Маня! Выйдешь за меня?
- В какую смену?

- У моей соседки 25 детей!
- Она что, мать-героиня?
- Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.

- Тебя за что посадили?
- Оказывается государство, печатает такие же банкноты как и я…

- Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах…

- Где была моя голова, когда я выходила за тебя замуж?! - плачет жена.
Муж, немного подумав:
- Кажется, у меня между ногами…

Официант:
- Ваш кофе, сэр. Специально из Южной Америки!
Посетитель:
- Ах, вот, оказывается, где вы были!

Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
- У вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед.

Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

Николай Валуев играет в бильярд, держит кий и долго целится.
Ему говорят:
- Коль, ты куда целишься? Там же нет лузы!
- Щас будет!

- Я из -за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!!
- Х З
- Я так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!!

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Пупкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
- Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Чё-та я с зефиром лоханулась…

- Господи! Сделай меня знаменитым!
- Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.

Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади…

- Ой, девчонки - я пупок проколола в пяти местах!
- Класс - ты можешь вставить колечки и повесить занавеску…

В ювелирном магазине.
- Сколько стоит это колье?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то кольцо?
- Два кошмара, мадам.

- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку.
Но ничего из этого не вышло…
- У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан…

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты…

- Мой муж умер сразу после свадьбы…
- Бедняга… Но повезло: недолго мучался.

- Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.
- Ну и что?
- Ничего не понимаю… Через неделю свадьба!
[ad#ad-4]