Пошлые анекдоты

Написано 29 октября, 2010

Просыпаются утром муж с женой.Муж:<Мне такой сон приснился!Иду я по базару,а там одни п… продаются.И по 100рублей,и по 200>.Жена:<А такие,как моя?>.Муж:<5 рублей штука>.Жена обиделась,но вида не подала.На другой день просыпаются,жена:<Я такой сон видела!Иду я по базару,а там одни х… продаются.И по 1000 рублей,и по 2000 рублей>Муж:<А такие,как мой?>Жена:<5 копеек пучок>.

***

Женщины, которые любят заниматься сексом — любительницы. Женщины, которые умеют заниматься сексом — профессионалки. Женщины, которые умеют и любят заниматься сексом — редкость.

Мужчины, которые любят заниматься сексом — самцы. Мужчины, которые умеют заниматься сексом — донжуаны. Мужчины, которые любят и умеют заниматься сексом слишком уж сильно верят женщинам.

***

Трое приятелей хвастают перед девушкой:

— Я могу заниматься сексом каждый день!

— А я могу по три раза в день!

— А я могу через «не могу»…

Она выбрала последнего.

***

- Надоело мне рутиное и однообразие в сексе с женой!

- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.

- На час?! Да я 5 минут и все.

- Ну пусть она 55 минут подождет в приемно

***

Парень с девушкой на свидании.

П: – Любимая, давай займемся любовью!

Д: – Нет, ни за что, я еще девочка!

П: – Очень прошу – давай !!

Д: – Нет, до свадьбы нельзя.

П: – Я же люблю тебя !!!

Д: – НЕТ !!!

П: – Ну хоть чуть-чуть, ну вот настолько ( показывает половину указательного пальца ), Я ЕГО ДЕРЖАТЬ БУДУ !!

Девушка поверила, все случилось. Сидит, рыдает, что есть сил.

П: – Глупенькая, не плачь, я же люблю тебя, женюсь на тебе, мы поедем в деревню, хозяйство заведем: курей, гусей, корову ДЕРЖАТЬ БУДЕМ…

Девушка еще сильнее как заплачет.

(Рыдая)

Д: – Коровууууууууу… … … . . ? Х%Й НЕ УДЕРЖАЛИ – ХОЗЯЙСТВО УДЕРЖИМ, ДА ?!!

***

Чем отличается pеальный секс от виpтуального?

- Реальный – это когда залететь боишься, а виpтуальный – вылететь

***

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп.

В ассортименте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза

***

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят – жеребец кобылу покрывает. Маня:

- Вань, а как он узнал, что она – хочет?

- Хрен его знает, по запаху, наверно.

Еще полежали. Потом Манька говорит:

- Вань, у тебя, похоже, насморк…

***

Знаменитый порноактер сообщил журналистам, что был удивлен тем, что в России его узнавали на улицах:

- Я был счастлив пожать крепкие, мозолистые руки поклонников моих фильмов!

***

Мало кто знает, что киллер и в постели делает…

контрольный в голову…

***

Лучшие анекдоты

Написано 28 октября, 2010

Девушка,сколько стоят ваши услуги на ночь?-два доллара.-а че так дешево?-храплю.

***

-в нашем парке есть такой аттракцион,после которого меня два дня тошнило.-Ларек с шаурмой,что ли?

***

Собирает москаль грибы в лесу.К нему подходит бандеровец с автоматом и спрашивает:”Шо ты тут робыш?” -Грибы собираю… Бандеровец,передергивая затвор “А ты их тут сажав?”

***

Французы говорят: “При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При

плохом – две”. Господи, это ж какое настроение у меня вчера было?!!..

***

В вагон вечерней электрички входит мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:

- Ну, товарищи, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

***

Молод, богат, знаменит, однако уродлив и плохо себя веду. Ищу единственную и неповторимую. Счастья не обещаю, зато веселую жизнь гарантирую.

***

Мне очень хотелось бы бросить пить, но постоянно у кого-то день рождения: то у Медведева, то у Моцарта, то у Гоголя.

***

- Вы натурал или гей?

- Чего?

- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?

- Я – сексуальное одиночество.

***

Парень представляет маме свою девушку.

Мама:

- Очень приятно познакомиться. Так вот оказывается чьи волосы и губная помада на трусах моего сына!

***

Супружеская пара отмечает золотую свадьбу.

- неужели за столько лет вы ни разу не думали о разводе?

- Ну что вы! Нас очень строго воспитывали в духе семейных ценностей. Вот об убийстве, бывает, думали, а о разводе – ни разу…

***

На концерте симфонической музыки:

- Извините, это не Вы сейчас сказали е.. твою мать?

- Нет, что Вы!!!!

- Извините… значит музыкой навеяло….

***

Внучек спрашивает дедушку:

— Дедушка, ты на войне был?

— Был внучек, был…

— А руку тебе на войне оторвало?

— Да внучек, на войне…

— А как это было?

— Когда в военкомат тащили

***

Произошёл случай возле автосервиса.

Стояли мужики-слесаря, курили возле входа.

Подходит девушка и говорит:

- Мужики, дёрните меня, я кажется пересосала.

Мы минут тридцать в себя не могли прийти. Оказывается – она залила свечи ))

***

Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:

- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?

- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

***

Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.

***

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.

На вопрос сына ответил, что заправляет её.

Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца, -Папа, ты сегодня заправлял Жучку? , -Отец отвечает-Нет, сынок, сегодня забыл!

Сын-Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.

***

Отец грузин задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене:

- Слюшай, я не понимаю, ти мнэ его родила или связала?

***

- Сема,- говорит жена мужу,- дай денег мне надо купить бюстгальтер…

- Бюстгальтер, да зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить….

- Ну так что – говорит жена – Ты же носишь трусы!

***

Анекдот дня

Написано 27 октября, 2010

- Ты где был?

- С парашютом прыгал.

- А почему майка мокрая?

- В полете кувыркался.

***

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:

- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.

Муж: – Опять эта проклятая неизвестность!

***

Меня в детстве родители часто ставили в угол,….в левый….верхний….

***

Победишь,бывало, всех врагов – и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.

***

Заниматься любовью после двадцати бутылок пива – это как играть на бильярде веревкой.

***

Командировочный в Одессе:

- Подскажите, где здесь туалет?

- А вам зачем?

***

- Мне сказали, что вы денег не берёте….

- Кто сказал??!!!!

***

- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.

- На звезды без презерватива смотреть не пойду.

***

Что продаете?

- Корм для птиц!

- Это же сало!

- А синички?

***

мама,мама а мы сегодня в школе письками мерились.у меня всех длинней!!!!

-сынок все правильно,ты же учитель.

***

Из коровьего навоза можно делать мебель.- И не только мебель, – утверждают российские автомобилестроители

***

Прикольные анекдоты

Написано 26 октября, 2010

Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське – это к дождю.

***

Украинская собака переходит границу в Беларусь.

Пограничники поймали и спрашивают:

- Куда, зачем, почему?

Собака:

- Лаешь-лаешь, а есть не дают, будки нет…

Пограничники пропустили.

Через год опять пограничники ловят эту же собаку, когда она переходит границу из Беларуси в Украину.

Пограничники:

- Куда, зачем, почему?

Собака:

- Дают есть и будку, но лаять вообще нельзя!

***

Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: “Разведен”.

***

- скажите, а как отличить человека от сволочи?

- исключительно экспериментальным путем. вот дайте мне 100 рублей…

- не дам!

- эксперимент закончен

***

К аптекарю приходит женщина и просит продать ей цианистый калий.

- Это очень сильный яд. Я не могу его продать. Зачем он вам?

- Хочу дать его моему мужу.

- Это преступление! Он же умрет!

Женщина достает из сумочки фотографию. Аптекарь внимательно смотрит.На фотографии муж женщины с женой аптекаря.

- Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт?

***

Парень и девушка едут в машине.

Парень (мечтательно):

— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет

в машине на ходу.

Девушка (решительно):

— НЕТ!

Парень:

— Ну пожалуйста.

Девушка:

— НЕТ!

Парень:

— Ну что тебе стоит?

Девушка:

— Вот получишь права, сядешь за руль… А

пока машину веду я — никаких минетов.

***

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да-да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак…

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубка. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат – два сбитых Боинга… и один Сергей Бубка.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине…

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед… но это не мешает ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине…

- Метатель молота совершает бросок… и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг……

Анекдоты самые, самые

Написано 25 октября, 2010

Есть у нас такая традиция – присесть на дорожку, но нет такой традиции – убрать за собой.

***

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив…

***

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:

- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?

- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то… проходите, примерьте! . .

***

Большой начальник – среднему:

- Я тебя увольняю!

- За что? Я же всё делал, как Вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры.

- Идиот, я же фигурально выразился.

***

Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойдённую до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.

***

-тебе кто-нибудь говорил,что ты умная? – нет,ты первым будешь.

- нет,не буду.

***

Кыргызские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное – не попасть с акыном в баню…

***

На даче по субботам Я еврей…

***

- А знаешь что большинство людей, взяв в долг, исчезают из вида, не звонят, избегают встречи.

- Ну и что?

- Тебе денег не надо? Могу одолжить.

***

А когда мы были за границей, местные жители признавали мою жену священной.

- Вы что — в Индию ездили?!

***

- Милый, посмотри какой красивое колечко! Купи-купи-купи……

- Ладно-о-о-о… – Дайте кольцо с повидлом и “Балтику Девятку”…

***

Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому:

- Может, все-таки в лес свернем?

- Ты что, охренел? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать…

***

По статистике, только один человек из четырёхсот имеет рост метр девяносто, но он всегда садится в кинотеатре впереди меня.

***

- Здравствуйте, с вашего номера звонили мне.

- Угу.

- Вы звонили?

- Нет.

- А кто?

- Не знаю, нас тут много.

- Вы организация какая-то?

- В некотором роде. Мы тюрьма.

***

Лучший подарок,это книга! электронная.. в ноутбуке….!

***

Анекдоты самые, самые

Написано 22 октября, 2010

Маленькая дочь подходит к маме с вопросом:

- Мам, а что такое оргазм?

- (угрюмо) Не знаю, у отца своего спроси…

***

- Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты?

- А у меня нет зубов в труднодоступных местах.

***

Приходит к мужику ночью дьявол и говорит:

- Я пришел по твою душу!

Мужик будит жену и говорит:

- Душа моя, собирайся, за тобой пришли.

***

Доктор, почему моя жена смеется во время секса? И, главное, она при этом книгу серьезную читает, но все равно смеется

***

- А мне тут замуж предложили выйти…

- Поздравляю, а кто?

- Родители…

***

Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

- Поросенка.

- Вам с хреном или без?

- Хрен отрежьте.

***

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила – жмет.

- Может у тебя тютельки выросли?

***

Вот есть рыба-пила, рыба-молот…

- И что же тебя так заинтересовало?

- Чего это они там, суки, строят?

***

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

***

- Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать?

- Ночь с мамой стоит 100$.

- Как тебе не стыдно, Вовочка?

- И это мне должно быть стыдно, мамочка?

***

Приходит мужик в аптеку и тихо говорит:

- Мне пачку презервативов, пожалуйста.

Все оборачиваются и пристально на него смотрят. Мужик:

- Да! Да! Компьютер продал!

***

Дорогая, ты так прекрасна в этом туалете…

- Закрой дверь, придурок!!!

***

Доктор встречает своего давнего пациента… – Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва? – Уехала на неделю к матери!

***

Анекдот смешно

Написано 21 октября, 2010

- Мама, сколько пасты в одном тюбике?

- Не знаю, сынок.

- А я знаю. От кресла до умывальника.

***

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год.

- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете… – взвизгнул клиент.

- А ты… ты не бойсь… Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

***

Мать выговаривает учителю своего сына:

- Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек?! Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!

***

Поддатый мужчина заходит с бутылкой в автобус и садится. Кондуктор:

- Мужчина, а за проезд?!

- О! (выпивает) За проезд!

***

Жена играет на скрипке. Муж:

- Ну ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

***

Поле чудес”:

- Президент США?

- Не знаю.

- Ну три буквы!!

- Правда не знаю.

- Ну вторая У!!

- Чего… серьезно???

***

Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!

- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза.

***

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:

- А почему именно вам?

- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка – ваша или автомата?

***

Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!

- Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка.

***

Одна подруга другой:

- Просто беда с моим мужем. Все еще сидит в пивной!

- Да, ему стоило бы взять пример с моего мужа. Его уже давно принесли домой

***

Анекдоты смешно

Написано 20 октября, 2010

На приеме у психиатра:

- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?

- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове…

***

тук-тук!!! -Кто там?. -Это я ,Почтальон Печкин, принес за- письку вашего мальчика..

***

Сижу на работе.. появилась мысль… залезть под стол и поспать

если спалят – скажу с компьютером что-то, пытался разобраться, меня током шарахнуло и я отрубился ..

***

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

***

У детского стоматолога:

- Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.

***

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.

- Опять туристы? – спрашивает шейх.

- Нет, – отвечает секретарь, – это ваши тещи приехали в гости…

***

- Скажите, вы курите?

- Только после секса… В общем, не курю.

***

- Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые помидоры, а теперь ему аплодируете!

- Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться – у меня осталось еще два.

***

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз

***

Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь, отливает. Мимо идет женщина.

- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем… может познакомимся?

***

Приходит чел в паспортный стол и говорит:

- Я имя хочу сменить..

- А как вас зовут?

- Иван Говнов..

- …. и кем хотите быть?

- Славиком…

***

Смешные анекдоты

Написано 19 октября, 2010

- Мама, сегодня в садике нас проверял врач!

- А что он проверял?

- Дышим мы или нет…

***

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи…

***

- Что нужно сделать, чтобы фотография в паспорте была красивой?

- Сфотографировать пейзаж…

***

Он и она после очень хорошей гулянки:

- Любимая, больше всего мне сейчас хочется три вещи: кофе, сигару и секс!

- Конечно, дорогой! Но только что-нибудь одно… по моему выбору… и не обязательно из этого перечня…

***

Говорят, когда Бог создавал мужчин, он хотел сделать им мурчальник, как у котов. Но вышла оплошность, и получился храпельник !!!..

***

-Открылась новая служба знакомства по телефону.

-Алло, девушка?

-Да!

-А можно с вами познакомится?

-Конечно, только опишите себя!

-Я невысокий, толстый, небритый урод!

-Женька, ты что ли?

***

Звонит мужик на радио, попадает в прямой эфир и говорит:

-Сегодня на улице нашёл кошелёк Иванова И. И., открыл, там -2 тысячи

долларов, 17 тысяч рублей и кредитки с кодами.

Поставьте для Иванова просто хорошую песенку!

***

Март. Объявление: “Продаю 3-х месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 дол. за штуку”.

Апрель. Объявление: “Продаю 3-х двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 дол. за штуку”. Май. Об-е: “Продаю 3-х трёх месячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300 дол. за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!”

Июнь. Об-е. ” Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки 3-х четырёх месячных кавказских овчарок! Дёшево продаю собачью шерсть!” Июль. Об-е. “Отдам для опытов или в корейский ресторан 3-х сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола,ремонт стен,замена двери)”. Август. Об-е. “Продам 3 чучела собак породы “кавказская овчарка”. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.

***

После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.

***

В парке сидит молодой парень в костюме, галстук, на носу очки и жадно есть бутерброд.

Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают. Один говорит:

- Подождем еще пару минут. Если он нам ничего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны!

***

Прикольные анекдоты

Написано 18 октября, 2010

Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой ‘М’ и ‘Ж’. Я вытиралась с пометкой ‘Ж’, ведь ‘М’ – это для мужчин? – Нет, ‘М’ – это для морды.

***

На таможне: -У вас проблемы с фотографией в паспорте. -Какие проблемы? Вон я третья слева

***

Пап, я сегодня в школе при всех президента матом обозвал… -Отойди от меня ,совершенно не знакомый мне мальчик!!!

Классная ты, когда выпьешь! – И ты классный, когда я выпью!

***

Не знаю кто такой этот Давай-Давай, но вчера за него так набухались…

***

-Откуда у тебя мой номер? -Мне вчера девка дала. -Поздравляю. Так откуда мой номер?

***

Попала случайно женская мысль мужчине в голову. Ходит одна, везде темно, пусто… Вдруг видит, в уголочке сидит одна дохлая, маленькая мыслишка. Женская спрашивает: “А почему здесь так тихо?” А мужская отвечает: “Спускайся вниз – НАШИ ВСЕ ТАМ!

***

Украинский поэт-Иван Драч был “рад” на свой юбилей прочесть в газете под своим портретом короткую строку -”Драчу-60 лет!”

***

А знаете ли вы, что 90% пищевых отравлений начинается со слов: ” А хули ему в холодильнике будет?!”

***

«Принесите кофе, пожалуйста» – «С удовольствием!» – «Пожалуйста, без удовольствия… после удовольствия я засыпаю..

***

Анекдоты бесплатно

Написано 15 октября, 2010

- Папа, а у кризиса есть конец?

- Конечно есть, только приближается он незаметно… и сзади…

***

Не платить зарплату ещё пол года и посмотреть, где народ будет деньги брать. Потом пойти туда и тоже набрать.

***

Благодаря кризису московские бармены научились поджигать тархун…

***

Бесперебойный источник питания – это супермаркет возле дома!!!!!

***

Бежит мартышка по лесу и кричит: -”Кризис, кризис”. Выходит волк из кустов и спрашивает: -”Ты чего орешь?”

“Так ведь кризис же…”

“Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.”

Бежит мартышка дальше и кричит: -”Кризис, кризис”.

Выходит лиса из кустов и спрашивает: -”Ты чего орешь?”

“Так ведь кризис же…”

“Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.”

Бежит мартышка дальше молча и думает: -”А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить

***

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:

- Что за жизнь… Ипотечную квартиру банк отобрал, дача сгорела, пакет акций ни фига не стоит, жена ушла, любовница бросила… А теперь какой-то гад мой яд выпил…

***

Как сообщил на пресс-конференции глава центробанка Б.Игнатьев, “Мы уже прошли дно экономического кризиса”.

Погружение продолжается!

***

- Как дела у вас на фирме?

- Ну, как тебе сказать… Директор покупает лотерейные билеты.

***

Уважаемые все!

В связи с финансовым кризисом, охватившим Мир, и в целях экономии электроэнергии, свет в конце тоннеля будет потушен вплоть до особого распоряжения.

Искренне Ваш, Бог

***

Если уж пессимисты и сейчас недовольны, то я не знаю, чего им еще нужно!

***

Свежие анекдоты

Написано 14 октября, 2010

После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в

номер, чтобы по… пить чайку. Разволновавшийся новоиспеченный

муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.

Жена, со вздохом:

- Хорошенькое начало, нечего сказать!

***

Символом зимней Олимпиады в Сочи станет белка, ползущая на бровях …

***

Доктор! Помогите! Я надел стринги и теперь не могу их снять!

- Почему?

- Нравятся!

***

Плакат для кабинета начальника:

«Вазелин ещё нужно заслужить».

***

Универсальное женское проклятие – чтоб тебе любимый позвонил сразу после маникюра в дорогом салоне,а твой телефон лежал на самом дне сумки!!!

***

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.

Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сидения.

***

Как понять , что корпоративная вечеринка вчера удалась?

Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами…

***

БАНКИР-СЕКРЕТАРШЕ. -ВЫЗОВИТЕ МОЮ МАШИНУ,МИЛОЧКА. СЕКРЕТАРША-НАЧАЛЬНИКУ ОХРАНЫ. -ТАЧКУ ПАТРОНУ. НАЧАЛЬНИК ОХРАНЫ-ШОФЕРУ. -ТЕЛЕГУ НАШЕМУ УРОДУ!!!

***

Учитывая рост женской аудитории порнофильмов, режиссеры теперь требуют от сценаристов, чтобы все заканчивалось свадьбой…

***

Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: “Дорогая Ирина, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!”

***

Я зеваю. Спать охота. Я похмельный и без денег. Бля, какой же день сегодня? Понебота?.. Субнедельник?..

***

Как называется место на кладбище, где сидит сторож?

- Живой уголок…

***

Забираю дочку из садика. Под глазом фингал:

— Дочка, что случилось?

— С Серёжкой подрались!

— Из-за чего?

— Да, жениться не захотел!!!

***

Вечером муж обращается к жене:

- Дорогая, ты будешь спать или

у тебя совесть есть??

***

Что такого было нарисовано на канадском флаге, если это пришлось прикрыть листиком?…

***

Физрук с 40-летним стажем пошел на работу трезвым… И не нашел школу…

***

Отдыхающая из Тулы Галина Викторовна возвращалась в гостиницу и ошиблась номером… И ее отдых обрел смысл…

***

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе…

***

Как соблазнить мужчину?

Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом…

***

- Зачем тебе спирт?

- Струны протирать

- Какие струны?!

- Струны души!

***

Мало кто знает, что медузы – это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.

***

- Давайте бросим пить!

- Отличный тост!

***

Пошлые анекдоты

Написано 13 октября, 2010

Звонок в дверь. На пороге стоит муж с огромным букетом цветов, бутылкой шампанского. Дарит жене букет, наливает бокал, нежно целует:

- Дорогая, я так тебя люблю! Ты самая желанная на свете женщина! Пойдем скорее в спальню!

- Но дорогой я сегодня не могу, у меня не те дни.

- Ну что вы все сегодня, сговорились что ли?

***

- Я вчера слышал из вашей комнаты странные звуки…

- Это звучал Шопен…

- Странно. Звучал Шопен, а из комнаты вышел Ашот…

***

-Что общего у секса с покером?

-Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

***

Двое лежат в постели, хорошо выпившие. Она томно:

-Я хочу тебя!

Он сквозь сон:

-Везет тебе…

***

Приходит женщина к сексопатологу и говорит:

- Доктор, Вы понимаете, у меня тут такая проблемка… Ну это… В общем у моего мужа не стоит.

Доктор:

- Хм… Скажите, милочка, а чем Вы его кормите?

- Ну в основном картошкой…

- Дамочка, запомните! От крахмала стоят только воротнички!!!

***

Да,че вы со своим:”я тебя люблю”-10 букв,3 слова,1 смысл…,”Пошел на х”й” тоже 10 букв,3 слова и 1 смысл!

***

В Древней Руси не было слова-оргазм,поэтому женщины испытывали чудо-чудное.

***

А у меня кот любил срать по углам, я его за это лупил а он думал наверно, что я его луплю, за то что мало срёт

***

- Я лучше своему коту вдую, чем ей! А ты?

- Погоди-погоди! У тебя есть кот?

***

Женщина обращается к батюшке:

-Батюшка, я изменила мужу, как мне искупить свой грех: на что поп ей разъясняет.

- Через 3 дня праздник Иоана Купалы, иди на озеро и мой то место которым согрешила и да простится твой грех.

Через 3 дня во время службы в церкви ни одной женщины. По говорит дьякону

- Поднимись на колокольню и посмотри где все женщины?: дьякон поднимается, смотрит в подзорную трубу и говорит

- батюшка, да они все на озере, странно, кто-то руки моет, кто-то п**ду а матушка рот ополаскивает

***

Трогательное прощание может окончиться бурной ссорой, если трогать не за те места…

***

В глазах своей жены я-настоящий секс-символ. Она мне так и говорит:”Ты, Вася, секс можешь только символизировать!

***

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:

- Деньги!

Женщина:

- Где?

Мужик:

- Пикнешь, изнасилую!

Женщина:

- Пик!… пик!… пик!…

***

Идет милиционер по парку, слышит стоны в кустах. Подходит и спрашивает: – По любви? Оттуда сиплый мужской голос:”Да…” – Да я не тебя спрашиваю!! – А я тут один!!!

***

Не хватайтесь за оголённый конец! … Он может трахнуть!..

***

Короткие анекдоты

Написано 12 октября, 2010

Жена-мужу. – Можешь говорит? -Да. -Тогда слушай…

***

- Слушай, милый, ты знаешь , ей Богу , не хочу… Хочешь , так спину расцарапаю – будешь друзьям показывать…

***

Командировочный в Одессе:

- Подскажите, где здесь туалет?

- А вам зачем?

***

У меня есть для тебя ДВЕ новости – ПЛОХАЯ и ХОРОШАЯ.

ПЛОХАЯ – нет хороших новостей, а ХОРОШАЯ – нет плохих!

***

Секс устраивает многих женщин…Некоторых даже на работу…

***

Обиделся дед Мазай на зайцев и пошел работать контролером.

***

Почему в России – Дума, а в Украине – Рада?

- Потому что уж как в России думают, так на Украине только радуются…

***

Вопрос армянскому радио.

- Можно ли говорить с женщинами о серьезных вещах?

Ответ.

- Нельзя. У женщин и без вас проблем хватает.

***

Самолёт разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой стюардессе:

- Сообщи пассажирам, что взлетаем.

Та берёт микрофон:

- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух.

***

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну – только позориться

***

Смешные анекдоты

Написано 11 октября, 2010

Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе « Недвижимость» пишет: “кепка”.

Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе «недвижимость».

Лужков ей:

- Опоздаем на банкет. Напиши просто – Москва…

***

Я на ужин для начала, съел капусты два кочана.

Опасаясь диареи, съел салат из сельдерея.

Чтоб предотвратить запор, съел китайский помидор.

Чтобы был стабильным стул, брюквы с редкой навернул.

Чтоб не досаждали газы, скушал киви с ананасом.

Чтобы был глубоким сон, съел болгарский патиссон.

Покурил и спать собрался.

Лег, уснул и обо*рася.

В чем мораль? – В борьбе со злом, не курите перед сном!

***

Автобус отъезжает от остановки, мужик долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается, открывает заднюю дверь и все ждут.

Мужчина запрыгивает в автобус, от пыли резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится стыдно, он выпрыгивает и убегает.

Голос с передней площадки: – И вот для этого мы его ждали?

***

Приходит ёжик в магазин м говорит:

-Мне 90 презервативов.

Две белочки за прилавочком , скромно переглядываются между собой и насмешливо хихикают…

Ёжик:

- 92!

***

Встретились давние любовники.

Он:

- Что-то ты грустная?

Она:

- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!

Он, деловито:

- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или брюки?

***

Мужик проколол колесо напротив психбольницы, сидит, меняет. Ну, и спихнул нечаянно все четыре

болта в канаву. Пригорюнился, не знает что делать.

Психи из-за забора спрашивают:

- Мужик,а мужик, а колесо на 3-х болтах будет держаться?

- Ну,будет

- Так отверни от остальных колес по болту и ставь четвертое

Мужик обрадовался:

- Так вы не психи,что ли?

- Психи то мы психи, но не дураки же…

***

Английский лорд купил нового племенного жеребца.

Сидит у камина с трубкой в своем замке, распахивается дверь и радостный дворецкий выкрикивает:

-Сэр, Ваш новый жеребец трахнул Вашу белую кобылу.

-Джеймс.-укоризненно замечает лорд, Вы должны были сказать, что жеребец удивил мою белую кобылу.

Вечер. Прием по поводу ценного приобретения. Вновь распахивается дверь и появляется дворецкий с радостной физиономией.

- Джеймс, Вы хотите сказать, что мой новый жеребец удивил мою черную кобылу?

- Да, сэр! Еще как удивил. Он опять трахнул белую.

***

-Папа, а чем занимались пионеры?

- Ну, например, ходили и собирали макулатуру, металлолом…

- Как бомжи, да?

***

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:

- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?

- Нет, нет!

Заходит к шефу замдиректора:

- Иван Петрович! Ну что – по коньячку?

- Боже упаси! Даже не напоминай!

- А что так?

- Да понимаешь… я в пятницу вернулся из командировки, устал – как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и… выпил целую бутылку коньяку…

- Ну и что? Для вас – обычное дело!

- Ага… только меня потом в трёх ресторанах видели… в том одеяле…

***

Следующая страница »