Черный юмор

Написано 2 сентября, 2010

- Сегодня красил забор, комар между лопаток где то саданул – а я на автомате его валиком! Весь зелёный был!
- Ой, что-то я очкую дрова идти рубить…
***
- Этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась!
***
В КОММУНАЛКЕ:

- Так, мужчина! Вы или вешайтесь скорей, или освободите табуретку!!!
***
Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.
***
Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой!!!
***
- …Так не бывает – он, наверное, переспал с дочками всех преподов…
- А что – у всех молодые и красивые?
- Он не принципиальный…
- И у всех дочки?!
- Он ВООБЩЕ не принципиальный…
- И все согласились?!!
- Он ещё и настойчивый…
***
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре – дети первыми начали драку…
***
Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения…
***
Август 2010-го. По стране прокатилась волна массовых протестных акций граждан, возмущённых бездействием властей в плане борьбы с лесными пожарами. Милиция в растерянности: демонстранты совсем не боятся дымовых шашек и слезоточивого газа, а от водяных пушек приходят в неописуемый восторг.
***
Определение мужчины: Две ноги, две руки, а посредине сволочь…
***
- Дураки всегда найдутся.
- Слышь, сейчас модно говорить не “дураки”, а “энтузиасты”.
- Ну да, бл*, у нас теперь две проблемы – энтузиасты и рельеф!!!
***
Гляжу на Максима Галкина, Борю Моисеева, и Сергея Пенкина, и понимаю, что мужики как и автомобили бывают: переднеприводные, заднеприводные и полноприводные…
***
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю “Войну и мир”, мама – “Сагу о Форсайтах”, дедушка – “Красное колесо” Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки… О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
***
По оценкам экологов, в ближайшем будущем вода из Москвы-реки будет стоить 50$ за баррель.
***
Чихание, сидя на унитазе, значительно облегчает задачу…
***
Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.
***
Приходит мужик в супермаркет и говорит продавщице:
- Я хотел бы купить корм для собаки.
Продавщица спрашивает:
- А у вас есть собака?
- Нет.
- Тогда вы не получите собачий корм.
Мужик повернулся и вышел из магазина.
На сдедующий день он опять заходит в супермаркет и обращается к продавщице:
- Мне необходимо купить корм для кошки.
Затем продолжается аналогичный диалог:
- У вас кошка есть?
- Нет.
- Тогда вы не получите кошачий корм.
На третий день опять приходит этот же мужик в супермаркет и кладет большой пакет на прилавок перед продавщицей.
- Что это такое? спрашивает продавщица и с любопытством раскрывает пальцами пакет. Фу-у-ф! Это же г*вно!
- Да, – подтверждает мужик. Мне хотел бы купить туалетную бумагу!
***
Мужик психанул на работе:
- С таким количеством г*ндонов в одном помещение работаю только я и аптекари!!!
***
Ж*па единственный наркотик на каком сидят все
***
Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно,
попробуйте сделать его пог*внистей.