Юмор, приколы – чиста поржать!

- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает…
- “Без” с большой буквы
***
У попа была жена – он её любил… Она стёрла весь диск D – он её убил…
***
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил – столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман – столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж
челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.
***
Классификация водки в стиле IT
0.1л – demo
0.25л – trial version
0.5л – personal edition
0.7л – professional edition
1.0л – network edition
1.75л – enterprise
3л – for small business
5л – corporate edition
Бутыль самогона – home edition
“На посошок” – Service pack
Рассол с утра – Recovery tool
Закуска – plugins
Пиво – patch
coca-cola, fanta, 7-UP – trojan viruses
***
С ноутбуком можно не только подолгу сидеть в Интернете, но и лежать!
***
- А у тебя фотка вообще есть?
- Нет, у меня даже в паспорте аватарка!
***
Понял, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.
***
Плять, кто-то восстановил все файлы из моей корзины.
Рабочий стол выглядит, как библиотека им. Ленина с прорванной канализацией.
***
Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки).
Инструктор:
-Девочки, не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: “Какое программное обеспечение у Вас установленно?”
***
С:/Хрень по работе/Гемор/Тупые клиенты/Неплательщики/ох*е*в*ш*и*е/Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
***
Сидит мужик за компом, вдруг влетает кирпич, обёрнутый листом бумаги, и разбивает монитор.
А на листе написано: “ПРОДАМ НОВЫЙ МОНИТОР”
***
Каждая последняя ошибка, обнаруженная при отладке на самом деле – предпоследняя…
***

• Читать дальше ... or Оставьте комментарий ... Комментариев нет

Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, к@бели проклятые.
***
Продается нужник. Самому очень нужен, если бы не нужда – не продал бы.
***
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
***
Объявление: “Стадо зоофилов снимет свиноферму!”
***
Конец света близок! Покайтесь и покупайте приборы ночного
видения!
***
- Никуда не уходите. Мы вернемся через две минуты.
- Энурез?
- Реклама.
***
УНИВЕРСАЛЬНАЯ РЕКЛАМА. С тех пор, как я начала пользоваться зубной пастой ХХХ, я забыла, что такое кариес.
Восстановить память мне удалось с помощью лекарственного средства YYY.
***
Новый йогурт для мужчин – “растишишка”
***
А вы уже видели рекламу леденцов для горла: “Больно говорить? Больно глотать? Время сосать!!!” ?
***
- Реклама слабительного:
“Наше слабительное действует мягко и нежно, не нарушая сна
***
Черная рубашка в белую крапинку – сэкономь на шампуне от перхоти!
***
Ты дома находишься один?Твоих родителей нет дома?У тебя есть компьютер и интернет?Тебе скучно и нечем заняться?…Заходи на наш сайт ЛУЧШИХ РЕФЕРАТОВ И ПОДГОТОВЬ НА ЗАВТРА РЕФЕРАТ!
***

• Читать дальше ... or Оставьте комментарий ... Комментариев нет

Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз…и отморозил себе левое бессмертие
***
Жила-была скатерть-самобранка.Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось – посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец – ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие – в маму, и крылатенькие – в папу. И назвали их… прокладками
***
Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель…
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..
***
Съела Дюймовочка пол зёрнышка,выпила полстакана водочки, присмотрелась – а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
***
Испил как-то мёду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул на село – там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. “Ну и ладно, – подумал Добрыня Никитич, – пусть будет милиция…” И удовлетворил свою сексуальную потребность.
***
А это точно поможет ? – спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…
***
Посадил дед коноплю. Выросла конопля большая-прибольшая! Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку мышку, тянут-потянут…ну вообщем жили они долго и …весело!
***
У шамана было три сына. Настало им время жениться. Бросил старший бумеранг – попал бумеранг в дочку белого миссионера. Бросил средний сын бумеранг – попал бумеранг в дочку вождя племени. А младший бросил бумеранг – ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и остался холостяком, хотя жабы да лягушки вокруг водились в неимоверном количестве
***
Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах.
Слышится треск ломающихся веток, топот….
На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
- Я вам покажу “хорошо входит и выходит!!!”
***
Винни-Пух “сорвался с катушек”и целый день гонялся за Буратино,наконец поймал его и зажал в углу..Буратино испуганно:Винни,да нету у меня ни какого дупла…!
***
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие…
***
“Ну все, тебе кранты”, – сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.
***
“Мне 41 год, у меня 3 сына, и один из них дурак.

Чувствую себя царём!”
***
Идет Илья Муромец по пустыне. Долго идет, жара, пить хочется. Когда смотрит – вдали озеро! Подбегает к озеру и видит, что на берегу загорает Змей Горыныч.
- Вставай змей, драться будем! – орет Илья Муромец.
Час дерутся, два дерутся… Отрубил Илья змею одну голову. Еще час дерутся. Отрубил вторую.
Обессилели оба, упали на берег, еле дышат.
Змей говорит:
- Слышь, Илья. А ты вообще чё хотел?
- Воды хотел попить.
- Ну так и попил бы!
***
А когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу всё это видела!
***
Настоящий богатырь он, знаете, какой? На голове шлем, в руке – меч, а между ног – конь.
***
Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову – а на ее месте десять новых выросло.
Отрубил вторую – сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ильюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!
***
Иван-Царевич тормошит Спящую красавицу. Она сквозь сон говорит ему:
-Это ты, Иван-Царевич, меня будишь?
-Нет, я не буду…. Для других стараюсь!
***
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад..
***
Подъехал как-то богатырь к камню, а там написано: ”Налево пойдешь?”
***
Вышел Иван-царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала!……
Свадьбу Иван-царевича и похороны тёщи отмечали одновременно.
***
Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!
***

• Читать дальше ... or Оставьте комментарий ... Комментариев нет

Уважаемые сотрудники!
Просьба, вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов, смывать за собой!
Администрация….

Если достигнутые результаты превзошли все ожидания, просьба воспользоваться ёршиком.
Уборщица.
***
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «кабздец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
***
Бьет – значит любит , убил – значит любил.
***
- Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки – все чёрно-белые. А у невесты… все цифровые…
***
“БЛ@!” – выражает восторг, восхищение, страх, ужас, недоумение – Уникальное слово!!!
***
Люблю золотистую осень за то, что когда одеваешь курточку, можно уже не втягивать живот!!!
***
- да ты дятел. – какой? – любой. – может вуди? – скорее, муди!
***
… и только русские люди увидев красивый закат, восхищаются матом))
***
ОБЬЯВЛЕНИЕ ” ТОЛЬКО У НАС ! НА БОРТУ НАШЕГО АВИАЛАЙНЕРА ЕСТЬ КНИГА ЖАЛОБ И ЗАВЕЩАНИЙ . ЖЕЛАЕМ ВАМ ПРИЯТНОГО ПОЛЁТА ! ”
***
он: Милая, если ты купишь фотик за косарь, нам придется расстаться
она: это почему?
он: потому что ты некрасивая станешь и я не смогу с тобой жить
она: с чего бы я вдруг стану некрасивой?
он: потому что у тебя МОРДА ТРЕСНЕТ ОТ ФОТИКА ЗА КОСАРЬ!
***
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка – это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…
***
Диалог на собеседовании:
- Как у вас обстоит с русским языком?
- Нормально.
- А можно поподробнее?
- Нормально, чё.
- Спасибо, ясно.
***
Я – представитель самой древней профессии. Сплю за деньги. Сторож я…
***
Идиотами рождаются или становятся в результате воспитания? Это сложный вопрос. Почти 90% идиотов стали такими в результате воспитания, 10% родились такими. И 10% родились такими из-за тех 90%, которые стали идиотами в результате воспитания.
***
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-е из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
***
В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо…
***
В связи с переименованием милиции в полицию предлагаю переименовать милиционеров в ПОЛЛЮЦИОНЕРОВ!
***
Вы его интеллектуально или физически уговаривали?
***
С одного форума, тема про травлю тараканов: Лучше травить тараканов вместе с соседями, т.е. я хотел сказать сообща с соседями, чтобы они не бегали из квартиры в квартиру, в смысле, тараканы…
***

• Читать дальше ... or Оставьте комментарий ... Комментариев нет

- Скажите, правда ли, что израильский гугл отвечает вопросом на вопрос?
- А почему вы спрашиваете?
***
-Ой, Сарочка, ваш сынок мою Розочку вчера изнасиловал!
-Вчера? В субботу??????????????????
***
Послушай ави, откуда у тебя такие чудные часы? Это мне папа перед смертью продал.
***
Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?
***
Еврейский мальчик спрашивает у дедушки:
-Скажи мне дедушка, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
-Какой размер ноги у твоей мамы?
- таки 36-ой!
-А у папы?
-таки 43-ий!
-Так разница, мой мальчик, таки между ногами…
***
-Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или 4 раза получишь по морде!
***
Одесский дворик.
- Доброе утро, Клара Лазаревна!
- Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками…
***
“Вася, у тебя тёща,-еврейка…,.почему,..?она же Исаковна,….ну и что ,?в Исакиевском Соборе ,разве …Синагога..?
***
.Борис Годунов на еврейской сцене..,.”Гевол …гевол…,..таки кто едет.?..,.Цагь , Цагь,…кто….кто?..,.Цагь.,..кто.?… , Циля … Арончик..,..мягкий кончик.”.
***
В Одессе на сигаретных пачках написано: “Мамочка узнает – убьёт”…
***
Директор одесской школы:
- Файнштейн, Буберман, Рабинович и Иванов по матери! Завтра в школу не
приходите – будет арабская делегация…
***
Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая соплеменница.
Ну, делать нечего, как-то пристроился, когда слышит – а она
аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу:
- Эй, мадам, за что я плачу деньги?
- Ох! Имейте, имейте! Я все слышу!..
***
Как здоpовье у моей Саpочки? – спpашивает Рабинович у доктоpа.
- У нее задеты почки.
- Доктоp, вы мне льстите.
***
Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
- Почему?!
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
“Кушай! Кушай! Кушай!”
***
Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
- … А… кто звонит..?
***
Приходит устраиваться на работу в симфонический оркестр новый музыкант. Послушали его – ну всё хорошо: слух абсолютный, чувство ритма всё в порядке, Динамические оттенки чувствует как автор, не бухает -всё положительно. Спрашивают фамилию
- Иванов.
???
Имя?
- Иван!!!
-???
-А отчество?!
- Моисеевич.
- Вот же как иногда бывает глубоко спрятан талант!!!
***
-Моня! Ой же ви будете уже коньяк?
-Почему нет?
-Ну нет, так нет!!!
***
Еврейская пара на праздник идёт в синагогу и видит картину – в синагогу очередь и последним становится негр.
-Изя, послушай! Ему мало того, шо он – негр.
***
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает…
***
Приходит Рабинович к врачу.
-Доктор,Боюсь,что Вы так диагноз не поставите: Вы прощупываете пульс,выслушиваете,простукиваете и не разу не спросили,как я себя чувствую!
-Ну,хорошо,как Вы себя чувствуете?
-Ой,доктор,лучше и не спрашивайте!
***
еврейская семьясмотрит фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой мама…
Муж:
- Узнала, да?
***
ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК МОЙШЕ В ТРИ ЧАСА НОЧИ:
-АЛЛО…
-У ВАС ПОД ОКНОМ СТАДО
БАРАНОВ НЕ ПРОБЕГАЛО?
-А ТЫ ЧТО,ОТСТАЛ?
***
Ночь.
Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно: “Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!”
***
В синагогу приходит налоговый инспектор. Подзывает к себе раввина и начинает задавать ему вопросы: – А скажите, любезный, вот вы свечки продаете, огарки остаются у вас, куда вы их деваете? – Собираем, отправляем в Центр, там их переплавляют, делают новые свечки, мы их снова продаем. – А вот мацу вы печете, крошки остаются, куда вы их направляете? – Тоже в Центр. Там их опять в муку размалывают, из нее опять мацу печем. – Понятно. А вот когда обрезание делаете, куда обрезки выбрасываете? – Да не выбрасываем мы их. Опять же в Центр отправляем. – Ну и что? – Ну что, что. Вот, в этот раз вас прислали!
***
Про пятерых мудрых евреев.
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут(показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
***
На международном конкурсе йогов уверенную победу одержал старый Изя Рабинович. 75 лет он прожил, затаив дыхание.
***
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом

• Оставьте комментарий ... Комментариев нет

Отто фон Бисмарк
Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи.
***
Валерия Ильинична Новодворская
Секс – это скучно: я читала
***
Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.
Александр Лукашенко
***
- Как же вы там, в космосе, находитесь без вина, без женщин?
- А вот за это нам и дают героев!
Из интервью космонавта Юрия Усачева, «Частная жизнь», Россия,
***
И те, кто потом выживет, сами потом будут смеяться. («Неделя», 1998, № 26)
***
Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время в врастопырку. («Коммерсантъ-Daily» 1998)
***
Его реакция – она всегда -. Увидим, будет этот или не будет. Если не будет, значит, такая реакция. Если будет – то никакая реакция. (О Примакове «Коммерсантъ-Власть» 2003, № 24)
***
Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех – и белых, и красных, и пестрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и еще кое-что. (из Интернета)
***
Черномырдин: Тут у многих, между прочим, лежит… Ну и пусть лежит. Вот у тебя лежит? Ну, значит, он тебе нужен, ну если нет нужды его использовать.
***
Черномырдин: Правительство поддерживать надо, а мы ему по рукам, по рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то. Как говорил Чехов. (
***
Черномырдин
Мы мужики и знаем, на чем сидим.
***
Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?
Виктор Черномырдин
***
Ну, не дай бог нам еще кого-то. Хватит. От этих тошнит от всех. Наших людей, я так понимаю. И вас тоже, наверное. Я же вижу по глазам, вас же тошнит.
Виктор Черномырдин
***
Конституция – священная корова. В России. Тоже правильно, тоже хорошо, такой точки зрения придерживается президент России. Не хочет человек – и не надо.
Александр Лукашенко – российским журналистам.
***

• Читать дальше ... or Оставьте комментарий ... Комментариев нет

Если вы будете выбирать между женой и фотомоделью?? То какую фотомодель вы выбирете??
***
Почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди,которые сами бы его никогда не прошли?
***
Почему причёска,уложенная феном,сохраняется до первого порыва ветра,а причёска “ЛЕГЛА СПАТЬ С МОКРОЙ ГОЛОВОЙ”-аж до следующего мытья волос??????
***
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом-то почему пятницу не выделяют синим???
***
Интересно, а унитазы специально с такой акустикой делают?
***
А гдe нaйти вaлeнки нa кaблукaх???
***
Почему стиральную, швейную и посудомоечную машины можно купить, а на гладильной обязательно нужно жениться??!
***
Интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?
***
Сижу, работаю! Вот интересно, почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет???
***
Как-бы погоду обозвать, что-бы природу не обидеть?
***
Дорогой, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, догадываюсь – где. Но никак не могу понятьЧЕМ???
***
*Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?*
***
- *Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?*
***
- *Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?*
***
- *Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?*
***
Откуда у крабов палочки и куда бродит вино?
***
Если с утра никто не помнит,что было вчера,то откуда берутся подробности?
***
Говорят нет ничего не возможного,а вы попробуйте с открытым ртом произнести букву ‘П’
***
Как мне застраховать свою жизнь,если мне цены нет???
***
Вам колыбельную сыграть на барабане?
***
А многие ли из вас задумывались над происхождением слова “отпрыск”?
***
Это ж надо было на шутливый вопрос мамы ” Дочка ты куришь?” ответить “Что именно?”
***
Если любовь-морковь…то почему вянут помидоры?
***
Тарелка на столе стоит, а на полу лежит. А ботинок – наоборот. Почему?
***
Не можешь поверить в то,чего не видел своими глазами?А свой мозг ты своими глазами видел?
***
Интересно,кто сильнее:пара обычных психологов или обычный парапсихолог?
***
Что хуже? Что он написал:”давай расстанемся” или то,что через 2 минуты прислал:”извини,это не тебе”
***
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью “НЕ ЗАПОЛНЯТЬ”, написал “хорошо”?!?
***

• Оставьте комментарий ... Комментариев нет

В поликлинике надпись на кабинете уролога:
“Просто так заходить и хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!”
***
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
***
Продаются три поросенка, все разного пола.
***
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
***
Ресторан не работает, официантки все распущенные
***
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
***
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
***
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин – одного для обертки, другого для начинки.
***
Ларек “Вторсырья” принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
***
Лифт вниз не поднимает.
***
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
***
Приглашаются грузчики для интересной работы.
***
Продается коккер-спаниель. Мать признана “Лучшей сукой породы”.
***
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
***
Продается русский голубой кот. Без документов.
***
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
***
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
***
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
***
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
***
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции “Кузьминки”. Твои белокурые волосы и красное пальто – все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
***
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
***
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
***
Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них? Сделай паузу, съешь чесноку с гороховым супом!
***
Из мегафона машины ГИБДД:-Водитель трамвая,немедленно сверните к обочине и остановитесь!
***
Если у вас не получается поднять упавший
рейтинг, обращайтесь к специалистам, и его
вам на худой конец увеличат…
***

• Оставьте комментарий ... Комментариев нет

Вскрытие показало что больной спал.
***
В графе “причина смерти” врач указал свою фамилию..
***
Сидит маньяк у психиатра.
Психиатр:
- Отгадайте загадку ! Два кольца два конца, а по середине гвоздик?
Маньяк:
- В очки студента вбили гвоздь.
Психиатр:
-Нет, ножницы!
Маньяк:
- Ножницы вбили? Обалдеть…
***
Спрашивает врач:
- Вы курите?
Пациент отвечает:
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
Затем врач говорит:
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
***
Доктор спрашивает на приеме женщину:
- сколько Вам лет?
- Я приближаюсь к сорока…
- А с какой стороны?
***
Надпись на кабинете проктолога:”Ремонт очков”)))
***
Мужик приходит к психологу.
- Доктор, на меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так!
Доктор подумал и говорит:
- А вы придите домой и конкретно на нее наедьте!
Ну мужик приходит домой и говорит жене:
-Значит так, жена! Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь, чтобы ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать???
Жена, похлопывая сковородкой по руке:
- Хе-хе… ПАТОЛОГОАНАТОМ!
***
-Доктор,мне жена изменяет,а рога не растут!
-А они и не должны расти,это выражение такое,образное.
-Ну слава богу! А то я подумал,что кальция не хватает!
***
Врач – пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?
***
В аптеке:-У вас есть активированный уголь?
-У нас только неактивированный.Но вы можете отправить СМС на короткий номер.В ответ придет код активации.
***
На отдыхе он и она толком не успели познакомиться, но уже оказались в постели. Всё случилось, лежат…
Она: – Вы врач?
Он: -Да!
- Анестезиолог?
- Да! А как Вы догадались?
- А я ничего не почувствовала!
***
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: – -Алле!!!
- Алее!!!
- Ты кто??!!!
- МУЖ!!!!
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
***
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
-Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный,он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
-Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
***
Доктор – пациенту:
- Курите?
- Не совсем…
- Это как?
- Я – пассивный курильщик… Другие курят, а я дышу…
- А, понимаю. Так, дальше… Сексом занимаетесь?
- Не совсем…
***
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно.
- А здесь?
- А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!
ъ***
Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Hу и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А, – проговорил психиатр. – А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, – сердито отвечает пациент. – Вы что, меня за гомика принимаете?
***
Толстый пациент у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьёте?
- Пью.
- А сколько? – Сколько-сколько… Пока не наемся!
***
Гинеколог прощается с другом:
- Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!
***
- Большое спасибо вам доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!…
***
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на “ты”. Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает: “Да за каким ху@м я здесь сижу!?!?”. Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: “Вы, дедушка, за мной…”…
***
Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть…
***
- Доктор, что-то я писаю в четыре струи. -Бабка, ты пуговицу проглотила.
***
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я всё время её обманываю?
- Так, больной – а теперь перестаём кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?
***

• Оставьте комментарий ... Комментариев нет

В нашей стране только 1 человек из 10 ти говорит:”отнють!”,а 9 говорят-ни ..уя!
***
Столкнулись самолет с поездом: оба засмотрелись на тонущий корабль.
***
- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные
***
-Папа,а откуда берутся дети? -Их приносит аист,сынок. -А кто е…т аиста?
***
- Вы читаете французские любовные романы?
- Нет… Я смотрю немецкие.
***
-Алло, это баня….- Нет, это Болодя
***
-Нравится работа?
-Ага.
-Какие планы после работы?
-После работы на пенсию уйду.
***
- Доктор, я умру?
- Ну что Вы, голубчик, нас за это ругают.
***
Скажи, что может сделать женщина в постели, чтобы ты сошёл с ума?
Спрятать пуль от телевизора
***
ГАИ – это как стригущий лишай !
Потому что стригут и лишают…
***
- Папа , а Америка далеко ?
- Заткнись и плыви !!!
***
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза.
***
При взгляде на ее лицо почему-то казалось, что у нее кривые ноги…
***
А Я у себя на даче ничего не сажаю… кроме печени.
***
Хороший асфальт на дороге не валяется.
***
-Россия -не Восток и не Запад. Они-то как раз, друг на друга больше похожи.
Например, на востоке говорят “Вах!”, а на западе говорят “Вау!”.
В России же, говорят “Бляяяя…!”.

• Оставьте комментарий ... Комментариев нет

Все женщины продажны …. Дороже всех они обходятся мужьям…
***
Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
“В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.”
***
А что это там композитор делает с молодой поэтессой на рояле?
- Да всё как обычно. Положил слова на музыку.
***
Женщина жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку – каждый раз он прячет бумажник в новое место!
***
Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате.
***
Встречаются два экстрасенса, один другого спрашивает:
-Привет, как у меня дела?
***
Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей…
***
Просыпаюсь от того, что меня держат за член. Думал что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, я меньше храплю!))
***
- Ваше семейное положение?
- На диване!
***
Встречаются двое:
- Абсолют налейкум!
- Налейкум абсолют!
***
- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят …
***
Официант, а можно еще немного прожарить перепела
- Почему Вы считаете что он не достаточно прожарен?
- Он ест мой салат…
***
- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вас вычеркиваю!
***
- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно… Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа…
- П*з#ун ты, Вася!
***
- Вы видели шоу Бенни Хилла?
- А шо у него?
***
Как Чайковский-так русский,как Пеньковский- так еврей!
***
” Издевается” ,-подумала девушка ,глядя на принца на чёрно-белом коне.
***
Парень подходит к театральной кассе:
- Мне типа это, два билета..
- На Ромео и Джульетту?
- Да нет, на меня и мою тёлку…
***
…..Женятся раб божий Василий и страх божий Нина…!
***
Слышь,Колян,ты мне сообщение кинул? -Ну-ка,покажь…Не-а,не я,почерк не мой.
***
- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.

• Оставьте комментарий ... Комментариев нет

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера говорю мужу: «Привяжи меня к кровати и делай что хочешь!»
- И что!?
- Привязал… и ушел на рыбалку!
***
Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять…
-А почем цветочки?
-Сто рублей штучка.
-Вам нужно теплее одеваться…!
***
Муж- жене: Если мне будут звонить, то скажи, что меня, к сожалению, нет дома. Звонит телефон, жена поднимает трубку:
-Муж, к сожалению, дома.
Муж- дура, я тебе что просил сказать?
Жена- А с чего ты это взял, что звонили тебе?
***
Да я ему даже ни разу не изменила!
- Не верю, неужели ни разу!
- Ну, не везло мне как-то…
***
Не оставляйте женатым любовникам следы от помады на рубашке, будут дарить такую же, как у жены. А жене разве подарят что-то путное?
***
- Я все бросил: и пить, и курить,и жену!
- А жену-то зачем?
- Не заслужила она такого счастья
***
Жена “никакому” мужу:
-Пил!
-не пил!
-пил!
-не пил!
-Хорошо, скажи:”Гибралтар”!
Мужик:
-пил!
***
- Можно, я позвоню? Мне только пару слов жене
сказать.
- Звоните.
Набирает номер:
- Привет!
Через час:
- Пока…
***
Телеграмма с курорта: “дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться”
***
Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой…
Пока ты моя жена, ты работать не будешь.
***
Все женщины загадочно просты.
Но любят иногда поиздеваться.
Нам сложно их раздеть до наготы,
Разденешь – не заставишь одеваться.
***
- Вы наверное своему мужу не никогда не изменяете?
- Боже! Неужели я сегодня так плохо выгляжу?!
***
Встретились две подруги.
- Как ты похудела – восклицает одна.
- Мне муж изменяет – отвечает другая. – Я так страдаю.
- Так разведись с ним !
- Не могу , мне нужно сбросить ещё три кило.
***
15 причин, чтобы развестись
1. Чтобы спокойно посмотреть финал Лиги Чемпионов.
2. Надоело ходить налево. Хочется ходить прямо.
3. Потому что у супруги кончились лучшие годы, и портить уже нечего.
4. Чтобы ходить в туалет, когда захочешь, а не когда освободится.
5. Чтобы обеспечить супругу алиментами.
6. Любовь прошла, а помидоры еще не завяли.
7. Потому что теща (свекровь) победила.
8. Чтобы одолеть чувство собственной неважности, зарастить дыру в энергетическом коконе и восстановить утерянную на время брака связь с космосом.
9. Чтобы погулять на разводе!
10. Чтобы доказать, что ты мужик (баба), а не баба (мужик)!
11. А взять все и разделить!
12. Эту причину впишите сами.
13. Чтобы, как у нормального человека, мама снова была одна.
14. Любовь зла, разлюбишь и козла.
15. Очередь в суде подошла.
***
Только утром, отправляясь в супермаркет с длинным списком, я понял почему жена ночью была такая ласковая…
***
После первой брачной ночи. Жена:
- М-да. Любовник из тебя неважный…
- Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?
***
Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее
ног пес, в камине пылает огонь.
Жена говорит мужу:
– Умоляю тебя, не говори “да, дорогая” всякий раз, как пес
зарычит во сне.
***
Я думаю, нашего шофера нужно уволить, – говорит жена мужу.
- Он уже четыре раза чуть не убил меня.
- Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.
***
Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник – и по морде его, по морде:
- Что скотина! Будешь пить? Будешь пить?
- Н-не буду…
_ Я последний раз спрашиваю- будешь пить?
_ Н-ну ладно уговорила… Наливай!
***
Встречаются две подруги:
- Ты чего кислая такая?
- Да ты понимаешь, у любимого была сегодня, натрахалааась!!!!
- Ну че плохого-то?
- Да домой пришла, а там муж, кретин взял и перетрахал все по-своему!

• Оставьте комментарий ... Комментариев нет

- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться…
***
Она была женщиной “на любителя”: пышная талия, тонкие волосы, длинная
грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы.
***
Я мечтал о свидании с ней без всякой задней
мысли…
Разве что с одной передней…
***
На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез
Упаковщик № 6.
***
Чтобы вскружить женщине голову не обязательно заваливать ее подарками…..можете просто вокруг нее побегать
***
Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции вашего мужа, нацепите это белье на его монитор/
***
- Не ешь так много сладкого! Слипнется!
- Не успеет! У меня муж и любовник!
***
Грузин подходит к девушке:
- Девушка,на вам сидит мух.
- Не на вам,а на вас.
- Как,уже на мну?
- Не на мну,а на мне.
- Как,уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!
***
- Девушка, а вам не жарко в брюках в такую жару?
- Да нет, когда без трусов, то нормально!
***
Сидят две барышни на остановки автобуса, подезжает новый русский на мерсе и говорит.
- Садитесь девочки, подвезу.
Они же отвечают.
- Мы уже не девочки, нас уже подвозили.
***
- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током шарахнуло…
***
Женщины очень смешные!
Некоторые из них всю жизнь ходят на 15-сантиметровых шпильках, рвут себе волосы по всему телу, вставляют под кожу протезы, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут за бабки кожу на лице, а анальный секс не любят, потому что больно…
***
Девушка перед иконой.
- Господи, не за себя прошу, за маму!
Пошли ей красивого и богатого зятя!
***
- Я вот вчера с девушкой познакомился… – Ну и как? – Как тебе сказать? Ни рыба ни мясо… – Грибы?
***
Тебе какие девушки нравятся?
-190-160-190.
- Такие толстые?!
- Нет,высокие, а между ними одна маленькая!
***
Девушка спрашивает парня:
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу.
***
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!
***
У парикмахерши с большой грудью должны быть длинные руки…
***
- Девушка, пойдемте с вами в кино!
- Ой, мужчина, вы там небось руки распускать будете!
- Девушка, поверьте, все самое приятное я делаю не руками!
***
- Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.
***
Загадочные женщины – это женщины, которые выходят замуж за гадов.
***
Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными – надо выходить замуж беременными.
***
Девушка, девушка, не подскажете который час ?
- Два часа – двести баксов.
***
Беседуют две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Васькой?
- О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!!!
- Ничего удивительного… С его-то будильником!
***
- Ты не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- У девушек возраст спрашивать некультурно!
- Бля…ты еще и девушка ???
***
Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с
ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них,
покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование
***
Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые.
***
- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову…
***

• Оставьте комментарий ... Комментариев нет

Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.
- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!
***
Что такое верх рассеянности?
- Когда муж привозит жене из командировки браслет, а приятельнице – свои грязные
рубашки.
***
Ты куришь! С каких пор?
- С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше и командировки и нашел в пепельнице окурок.
***
Нечего залеживаться в постели, если не можешь там делать деньги…
***
: почему так долго?
: ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать – думали я прораб
***
Я , как приличная девушка , на первом свидании не целуюсь , даже во время секса !…
***
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты…
***
Бывает, нагадят в душу с самого утра, а смыть, кроме алкоголя, и нечем.
***
Внутри каждого старика живёт молодой человек, который никак не может понять: а что, собственно, произошло?!
***
В трусах 120-летней стриптизёрши нашли царские
рубли…
***
Типичный женский разговор по телефону:
-Че он сказал? А ты че? А он че? Да ладно?…Так и сказал? А ты че ответила? Аха…Молодец, пусть знает! А он че? Да? Вот козел!

Типичный мужской разговор:
-Ну че, дала?…Вот коза!
***
Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич Спящую
Красавицу , а потом все же плюнул и похоронил …
***
Если ты поссорился с любимой – не нужно устраивать скандал жене …
***
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.
***
Русский национальный менталитет:
- Бл@!.. вообще нихрена не видно, – сказал водитель и прибавил газу.
***
Моя жена в постели вечно говорит о политике и добилась того, что я, даже когда слушаю по радио последние известия, то ощущаю половое влечение.
***
Я думала, что люблю тебя . Открываю глаза – нет , не тебя …
***
Если в жене все прекрасно, наверняка это не ваша жена…
***
Новость дня – В Шотландии создали самую крепкую водку! Сомогонщица баб Маша долго смеялась)))
***
Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет…
***
Грузин заходит в аптеку и громко говорит:
- Дайтэ мнэ прэзэрватыв.
- Да вы бы на ушко, – просит продавщица.
- На какой ушко, эсли мнэ на члэн.
***
Русская свадьба – это лучший способ проведать дальних родственников в ближнем бою …
***
Роспотребнадзор к началу сентября забраковал более полумиллиона бутылок
молдавского вина. Как авторитетно заявляют дегустаторы этой федеральной
службы, пьянки подобного масштаба у них давно уже не было…
***
Девушке лучше быть красивой, а не умной, потому что мужчины предпочитают смотреть, а не думать!

• Оставьте комментарий ... Комментариев нет

Как анекдот может навредить?!!
- Да у нас от него бл… уб… нах… Сервер взорвался!!!
***
Новости:

Вчера ночью на улице
Большая Садовая, злоумышленниками, был ограблен автомобиль генерального
директора магазина Эльдорадо. По
словам оперативников, общая сумма
украденного составляет 18 тысяч 999 рублей.
***
Выяснить
что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно
переходит в женские секреты, а они, в свою очередь – в старческий
склероз.
***
Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.
***
НОВАЯ БЫТОВАЯ УСЛУГА НАСЕЛЕНИЮ!
У соседа торжество? Мы беремся его испортить! Анонимность гарантирована.
***
На международных соревнованиях “лежащих полицейских” победили, конечно,наши. В отличие от американских наши залегли не тупо на дороге, а за кустами.
***
Дояр Поликарп назвал одну из своих коров Памелой Андерсен и с тех пор получает от процесса дойки ни с чем не сравнимое удовольствие…
***
Да здравствует мужчина! При желании он может добиться всего на свете! Да здравствует женщина! При желании она может добиться любого мужчины!
***
Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего
изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на
микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше.
***
В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился
недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы
от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
***
В центре Урюпинска, в одном из магазинов на проспекте, обнаружен предмет, похожий на бомбу. Туда выехали сотрудники ФСБ, которые приняли все необходимые меры. Больше предмет на бомбу непохож.
***
На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые
преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с
тремя соседками по загородной даче.
***
Зимнее правило № 1: Не лови снежинки на язык, пока не убедишься в том, что все птицы улетели на юг!
***
Правда на сегодняшний день:
Оптимисты изучают английский,пессимисты- автомат Калашникова,реалисты-китайский.
***
Новогодняя акция хирургической клиники : теперь по одной
цене вам сделают две операции. Причём отказаться от второй можно только
за дополнительную плату.
***
Если вам утром на работу, а водки осталось еще много – позвоните нам!
Специально подготовленный сотрудник в считанные минуты избавит Вас от
излишков водки.
Работаем также с закуской, салатами, заливным.
АООТ “Синякъ”.
***
В Тихом океане обнаpyжен гибpид акyлы с золотой pыбкой. Исполняет тpи последних желания.
***
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили…

• Оставьте комментарий ... Комментариев нет