Анекдоты Понедельника
- Это крепкий самогон?
- Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
-????
- Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.
- Что должен делать специалист за 1000 рублей?..
- Ничего! И, даже, немножечко вредить!
На родительском собрании:
- Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!
- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.
Давно невидевшиеся знакомые встретились:
- Ой, Ваня, как ты бодро выглядешь, прям цветешь и пахнешь, наверно наконец-то встретил девушку своей мечты?
- Нет, бросил!
- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы – как настоящие!
- Жаль, что ваш муж скончался так рано… Он мог бы еще жить и жить…
- Да, лекарств оставалось еще на три недели…
Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
- Слушай, а твоя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит…
- Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором, сразу ее послать куда-нибудь хочется…
Глухонемой подает записку продавцу:
- Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
- Он стоит у нас полгода.
Стоит одинокий гаишник, смотрит – в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял.
- Согласно статистике новости, начинающиеся фразой “Согласно статистике” не имеют ничего общего с реальной статистикой.
- Ученые доказали, что утверждения, начинающиеся со фразы “Ученые доказали” никогда не доказывались учеными.
- Если я прыгну в воду с этой скалы, ты меня спасешь, дорогой?
- Если я скажу “да”, ты прыгнешь, любимая?
В районе ж. д. вокзала зарегистрирован подземный толчок.
Вход платный.
А почему 12 апреля пьяные косманавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами типа:
- Ты, бл… на каком “Союзе” летал?
Любовь – это когда не знаешь что, не знаешь как, не знаешь почему, не знаешь зачем, и самое главное – знаешь, что никогда не узнаешь – можешь только почувствовать, и то, сам не знаешь что.
Говорила мне мама: “Не ложись на бочок”. Я не послушался, лег… А в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз разбил вдребезги.
- Да какой же я бармен, если из одной поллитры 4 по 150 не налью?!
Счастливее женщины, которая выходит замуж за того, о ком мечтала, может быть только та, которая выходит за того, о ком мечтали ее подруги…
- А-а, Василий Петрович! Все-таки пришли к нам в гости! А где же ваша жена?
- Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.
- А, поздравляю вас с выигрышем!
- Нет, я проиграл…
Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
А то выскочил неожиданно из-за угла и всё – прелюдия окончена…
- Ну что, перейдем к делу?
- К какому?
- Ну-у, в женщине, как и в сказке, должен быть хороший конец!
Вопрос “Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?” со времени жизни композитора претерпел значительные смысловые изменения.
Парень говорит девушке:
- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась!
- Ну пошли со мной в кафе!
- Нет! Иди один, без меня!
- Я не могу без тебя! У меня денег нет!
- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома!
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!
Хотите узнать о себе и о своих ближайших родственниках много интересного и нового? – Двигайтесь в крайнем левом ряду со скоростью не выше 30 км/час!
Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.