Анекдоты
В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в суровом климате неоднократно отмечены случаи отмораживания “валентинок”.
Только в американских фильмах блондинка с 4 размером груди может быть специалистом по ядерному оружию…
- Пап, а откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых.
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.
К женихам небольшие требования: главное чтобы был добрым, отчывчивым и человечным банкиром.
- Почему кошечки и собачки лижут свои генералии?
- А потому что могут!!!
Мужик возражается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что совсем е#нулся? На х#й они нужны!
- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.
Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.
Два последних – буходные, остальные – трудни!
Приходит отчаявшийся пациент к доктору-урологу и обращается к нему со слезами на глазах, заламывая руки:
- Доктор, ну может еще попробовать корень Женьшеня?
Доктор отвечает медленно, почесывая затылок:
- Попробовать-то можно, только привязывайте крепче…
Уважение – это когда для того, чтобы поприветствовать человека, ты вытаскиваешь оба наушника.
А если выключаешь плейер – это уже любовь.
- Ты что делаешь в воскресенье?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать.
Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
Мужик ей:
- А чо, бабка, яичек прикупила?
- Да нет, мешок гвоздиков везу.
Разговор двух блондинок:
- Я не буду тонировать свою машину!
- Почему?
- У меня не такое страшное лицо!
Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день проходит он мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!
Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут – красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
- Дорогая, а давай… разведемся…
Надпись на могильном камне:
“Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!”
Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
- Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
- Ну давай.
- Только можно я разобью.
Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится
и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять
партию с кия заканчивает. Мужик охреневает и говорит:
- Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли.
- Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю как вы играете.