Анекдоты
- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? – спрашивает судья.
- Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
- Почему? Ведь дети – украшение семьи.
- Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим.
Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто! Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: “Дед, как пройти на железнодорожную станцию?”. Тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где железнодорожная станция…
Особенности русского спорта:
Бейсбольных бит в продаже нет, потому что все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет, потому что ни разу еще не завозили.
- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!
Ваша фамилия? – Пук.
Как? – Не как а пук.
Самая подвижная часть в машине – это женщина. Ведь она самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания…
Из-за недостатка денег блондинки резко прибавляют в весе – не хватает денег на покупку журналов с новыми диетами.
- Пойдешь сегодня на коньках кататься?
- Не, не хочу, и так все тело в синих пятнах.
- Что случилось?
- Аллергия на коньки и сноуборд.
Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.
Русские мужики редко ходят к зубному, потому что боятся. Боятся, что потом два часа нельзя будет пить.
Я знаю, что такое “черная полоса в жизни”… Это магнитная полоса моей кредитной карточки…
- Официант! Бутылку водки!
- Колян, мы ж с утра ничего не ели! Загрызть бы надо…
- Ладно, ладно… Официант! Бутылку водки со льдом!
У вас мозги есть?
- Нет.
- А что так?
- Мозги в соседнем отделе, мясном.
Очередь мужиков в банк спермы.
К ним присоединяется девушка.
- Девушка! А вы тоже стоите?
- М-м-м.
- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку.
Но помните – моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня.
Объявление в газете.
“Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!”
Идет мужик по Москве. Останавливают. Спрашивают:
- Из провинции?
- Да, а как вы догадались?!
- А наши мужики на баб давно уже не смотрят.
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович…
1 сентября. Вовочка приходит из школы. Папа спрашивает:
- Ну, как тебе, Вовочка, первая учительница?
- Первой была воспитательница.
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.
- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам.