Анекдоты Среды
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
- Ёлку вынес?
- Вынес, вынес. Вот пристала.
- А теперь иди за новой – через три дня новый год.
- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?
Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.
- Господи, как ты меня напугала..
- На себя посмотри!
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько…
Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась.
- А что?
- А он из командировки суточных не привез.
- Это что… У нас мама из командировки месячных не привезла.
- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, – сказал дядя жениха, – я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, – возразил жених.
- Я знаю, – ответил дядя…
- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!
- Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
- Позволяйте ему говорить днем.
- Мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная – всем одно и то же дарит!
- Дефолт – это когда денег нет?
- Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет – это обычная жизнь.
- Здравствуйте, вы юрист?
- Да.
- А сколько вы берете за консультацию?
- 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?
- Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
- Да я и сам пока подниму!
Загадочный все-таки народ русские: те несколько семей, что присвоили народный газ, переизбирают, а ругают почему-то Украину…
- Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую делаю!
- Диссертацию?
- Колбасу!
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!
Больной – врачу.
- Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
- Проблемы со слухом – это в соседнем кабинете!
В три часа ночи звонок:
- Это баня?
- Нет?
- А чего в трусах стоите?
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно…
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам!
Суд:
- Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
-…??? Я… сидел в кресле… с календарём в руках… и смотрел на часы.
Знаете ли вы, что у черных кошек есть поверье: если дорогу перебежит человек, то жди неприятностей.
Поэтому, завидев человека, кошка ускоряет свой бег, чтобы перебежать дорогу первой.
Пожилые супруги гуляют в парке.
- Да, дорогая, – говорит муж.
- Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить: “Да, дорогая”, я сейчас же уйду, – взрывается женщина.