Анекдоты Вторника
- Ой! Я парашют забыл взять!
- Не возвращайся! Плохая примета!
Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним – пять.
Мужик читает на столбе обьявление:
“Лечу от всех болезней”.
Улыбается и говорит:
- Ни фига, от всех не улетишь.
Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член… она его, конечно, удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась… Короче, в итоге она сменила мужа.
- Большие деньги развращают, маленькие – озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!
- Сколько у вас длится спектакль?
- День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.
Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.
Стук в дверь, на пороге милиционер.
- Скажите, здесь живет гражданин Сидоров?
- Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.
Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!
Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.
- Не задерживай меня, тороплюсь – бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится.
- Подожди-ка, и я с тобой – и я свою терпеть не могу.
- Это крепкий самогон?
- Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
-????
- Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.
- Что должен делать специалист за 1000 рублей?..
- Ничего! И, даже, немножечко вредить!
На родительском собрании:
- Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!
- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.
Давно невидевшиеся знакомые встретились:
- Ой, Ваня, как ты бодро выглядешь, прям цветешь и пахнешь, наверно наконец-то встретил девушку своей мечты?
- Нет, бросил!
- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы – как настоящие!
- Жаль, что ваш муж скончался так рано… Он мог бы еще жить и жить…
- Да, лекарств оставалось еще на три недели…
Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
- Слушай, а твоя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит…
- Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором, сразу ее послать куда-нибудь хочется…