Анекдоты
-я знаю самую любимую женщинами позу!!!
-какую???
-слушайте внимательно : “женщина стоя слегка наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко ….мужчин -сзади готовит бумажник”… никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер…
Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку “Изменить”…
Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.
…мы решили заниматься любовью как в фильме “9,5 недель”. Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо…Вечером его прихватил понос от немытых ягод.
Вчера смотрел на падающий снег. Чего только по телевизору не увидишь.
Зима 2007
- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками… Вот, молодец!
В доме отключили свет. Cpать при свечах – это так романтично…
Мерседес-Бенц и ЗАЗ решили объединить свои усилия перед лицом повсеместно распространяющейся глобализации и создали совместное предприятие. В настоящее время идут дискуссии о названии нового совместного автомобиля: Запердес или Мерсерожец.
С начала года у нас было угнано 700 автомобилей. Найдено из ранее угнанных 400, угнано из ранее найденных 200.
Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.
У неё кишка тонка заниматься анальным сексом.
Программер тока что рассказал…
чего то там на компе главбуха сломалось. пошел он починить. сидит себе копается, и смотрит на мониторе наклейка, голограмма по типу гарантийной. ну он ее отодрал…. главбух как увидела в крик! Он в шоке. Оказываетса эта наклейка служит защитой от радиации! Стоит аж 25 баксов! Программер в ауте и в полной жопе. Думает или деньги отдать или у знакомых в сервисном центре попросить и наклеить что нить подобное!
PS монитор ЖК…
- Бабе скоро 40 лет,
Прыгает, как дурочка,
Дайте правильный ответ: кто это?
- Снегурочка!
Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев.
И наконец привел их в землю обетованную.
Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата…
… Так появились цыгане.
Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти – повесьте в кабинете на дверь Дартс.
Компьютерный магазин.
Продали принтер.
Звонок через несколько часов.
Клиент: – Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
Продавец: – А вы руководство по эксплуатации читали?
Клиент: – Нет конечно, я что идиот?
Классическое начало классической сказки:
В те далекие незапятнанные времена, когда земля была еще плоской но уже вращалась…
Держи голову в холоде, живот в голоде…, а ноги сами остынут.
Если человек голоден – можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку – и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает – можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь – и ему будет тепло до конца жизни…
Вспомнил случай: Нужно было купить гарнитуру под не мою моторолку V360. Поискал в инете, нашёл модель – Motorola HS-120. Зашёл в Евросеть, там были только китайские. Тогда зашёл в Velcomовский магаз. Поинтересовался у продавцов:
-Гарнитура Motorola HS-120 есть?
-Это блютус?
-Нет, проводная, стерео.
-А какой разъём?
-Микроджек.
-А это какой – пальчиковый или квадратный?
-%уяльчиковый, проругался я про себя и достал мобилу, чтоб показать продавцу…
-Аааа, такой! Так чего же вы сразу не сказали?!!
И смотрит на меня, типа я тупой, а потом распечатывет коробку с новой (!!!) мобилой и вручает мне гарнитуру…
З.ы.: Интересно, где и кто берёт таких на работу?!!
Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты – это народ. Твой маленький братик – это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я – капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она – правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она – рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит – а братик в штаны наделал.
Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал – не слышит. Приоткрыл сам – спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал – не открывает. Глянул в глазок – а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!
В российской армии создан батальон “Солдаты удачи”. Военнослужащие этой части будут вскапывать огороды у дач генералов.
- Маш, а Маш! Хочешь “новой русской” стать?
- О-о, Зин, о чем речь! Конечно, хочу.
- Ну тогда иди вон в тот фургон, спросишь Заура. Ему вчерашняя русская за ночь уже надоела.
Объявление:
Пропала зима! Особые приметы: ветер колючий, снег белый. Нашедшему просьба срочно вернуть в Москву. А то у нас почки вдоль теплотрасс распускаются.