На моей предыдущей работе была чувиха, которую звали Ирина Кушелева. Она
вышла замуж за какого-то чилийца, который решил взять ее фамилию. Потом
он решил что его имя ему не нравится и взять себе другое имя, Ариэль. И
теперь его зовут Ариэль Кушелева. Я его как-то видел. Нормальный с виду
дядька, так и не скажешь что он такой ебанат.
Пасха
Пасха.
Программа TV ТВ-3.
19.00 “Служители зла”
21.00 “Гаргульи”
23.00 “Игра призраков”
01.05 “Куджо” (ужасы)
03.00 “Мутанты X”
С праздником!
Матрица
Пересмотрел недавно “Матрицу” и понял, что я чего-то не понял. Во второй
части Нео и Тринити минут несколько страстно и самозабвенно занимаются
любовью. Интересно, посредством чего? Помнится, в первой части, когда
Нео восстанавливали атрофированные мышцы иглоукалыванием, все его тело
было утыкано иголками, а вот самая важная мышца была политкорректно
накрыта полотенцем и не восстанавливалась… Или как в анекдоте,
“парализовало, да так удачно”?
В десятом классе школы задают сочинение на тему “Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом”. Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: “И х*й бы вы меня тогда нашли!”
Юрий Лужков уже было хотел разрешить гей-парад в Москве, но кто-то
вовремя ему подсказал, что геи – это пидоры, и все отменилось.
Чтобы человек от похвалы не зазнался, в конце комплимента надо
обязательно дать небольшое уточнение.
Например: Мысли у тебя очень глубокие, и приятно смотреть, как ты в них
плаваешь.
- Кать, Каать, идем заниматься сексом?
- Я не КАТЯ!!!
- Да какая разница, я же тебя не об этом спрашивал!
- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно,
кто потом всю жизнь воспитает сына, поливает дерево и убирает этот дом.
Заморочки
- Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
Сделай паузу, скушай чесноку с гороховым супом.
Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами.