На дискетке ,что принесли с винтом был текст. Обработал – выкинул шапки-заставки , заменил фамилии , имена и цифры символом “@” .
Перевёл в формат “обычный текст”, для облегчения объёма. Более ничего не менял !!!
Стою перед зеркалом сразу после душа.
Говорю мужу – “У меня слишком маленькая грудь”, надеясь услышать,
что все не так уж плохо, она совсем не маленькая и т.д.
Слышу – “Если хочешь, чтобы она выросла – надо ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги.
Жена сказала мужу, что хочет к своему дню рождению что-то такое, что бы разгонялось от 0 до 100 за 4 секунды.
Вот картинка этого содержательного подарка. Я думаю, что муж вряд ли жив сейчас.
Друг рассказывал.
Есть у него подруга, а у этой подруги дочь 12-ти лет. Ребенка я сам не видел, но по рассказам друга забавное дите. Так вот мама рассказывает ребенку о том какие имена своим детям давали, некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен – означало Владимир Ленин, или Даздраперма – да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала, что ее надо было назвать “Триперок”.
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок – тридцать первое октября, мой день рождения.
Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
…если уж наши фильмы они запороли, представилось, что бы произошло с иностранными блокбастерами:
1. “Титаник” Сцена на носу корабля.
Кокшенов сзади обнимает расправившую руки-крылья Крачковскую. “Титаник” клюет носом и тонет, не доплыв до айсберга полторы тысячи километров.
Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: “You`ve got mail”.
чувак сидит в офисе – рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повёрнут, тут заходит директор … бля – орёт – хера ли ты делаешь на рабочем месте, а ну нах стирай игру и типа чтоб я больше не видел ну чувак сидит думает типа впадлу удалять, ну берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору цитирую директора: “Блять, ты чё меня совсем за мудака держишь, а?! из корзины удаляй…”
В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что в низу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют Хулио Педро Кончитас
Работаю в одной из российских телекомпаний на Ближнем Востоке.
Вчера израильтяне устроили “маленький раскордаш” в Иерехоне.
Сегодня утром арабы пригласили журналистов из разных стран посмотреть, как они выразились “на бесчинства Израиля”.
